Neue Bilder und Memes - Elch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (66)

Gewalt gegen Kinder, welche sexuell ausgelegt ist aber keinen Körperkontakt beinhaltet, ist strafbar.

Welcher Kuchen weiß auf alles eine Antwort? - Der Google-Hupf!

In welchem Falle dürfen Sie keinen Wagen steuern? - Wenn ich kein Geld mehr fürs Benzin habe.

Welches Wort fängt mit "Pe" an, hat ein "n" in der Mitte und hört mit "is" auf? Personalausweis. Aber ich mag Ihren Humor.

Wo sind deine Kopfhörer? Die trage ich seit dem Unglück nicht mehr! Welches Unglück? Mir wurde Bier angeboten und ich habe es nicht gehört.

Egal, welche Rolle du als Mutter einnimmst - ob berufstätig, zuhause oder etwas dazwischen die Schuld fühlt sich oft wie ein unsichtbarer Begleiter an, der nie ganz verschwindet.

Bob Marley sagte einmal: - "Jeder im Leben wird dir weh tun; du musst nur herausfinden, welche Menschen den Schmerz wert sind." - Das hat mich hart getroffen...

Weisst du, dass du auch an den Tagen, an welchen du nur 10% Energie hast, zu 100% wertvoll bleibst?

Was für ein Schnuckelchen ☻ - Make Twitter great again! Elonald

„Wieviel Rum hast du in den Tee gegeben?" „Welcher Tee?"

Mittagsschlaf ist heikel! Entweder wachst du entspannt und topfit auf oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

Wenn du 10 Jahre zurückreisen könntest, welchen einzigen Gesundheitstipp würdest du deinem jüngeren Ich geben?

3jähriger: „Wann kommt Oma?" „In einer Stunde.“ „Und in welcher?“ Was drück ich mich auch so missverständlich aus…

Erstes Date: Sie: "Magst du Hunde oder Katzen lieber?" Ich "Auf welcher Seite der Speisekarte bist du jetzt?" Letztes Date

"Wir möchten mit Ihnen über Gott reden." - "Welchen Gott?" - "Ihren Gott." - "Sie kennen meine Frau?" - "Den lieben Gott!" - "Sie kennen sie also nicht!"

Erstes Date: - Sie: "Magst du Hunde oder Katzen lieber?" - Ich: "Auf welcher Seite der Speisekarte bist du jetzt?" - Letztes Date

Beim Bewerbungsgespräch: " Stellen Sie mich besser ein, bereits 3 größere Firmen sind hinter mir her." " Ach ja, welche denn?" " Gas, Strom und Wasser."

Mann (>50) im Fitnessstudio: " Welches Gerät können sie mir empfehlen, um die Mädels zu beeindrucken?" " Draußen den Bankautomat!"

"Schatz, welchem Tier bin ich ähnlich?" "Du bist ein Eichhörnchen." "Wie süss!" "Nix süss. Du kaufst Unmengen Essen, verteilst es in der Wohnung, vergisst, dass es da ist und dann gammelt es vor sich hin."

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