Eiscreme & Diät Fails: Lustige Bilder für Naschkatzen - Seite (609)

Martina heiratet einen Chinesen. Nach der Feier legt sich der Chinese nackt neben sie und flüstert: "Mein Dalling, ich mach alles, was du willst. Was magst du am liebsten?" "Die 69", antwortet sie. "Gute Wahl!" sagt der Chinese. "Lindfleisch mit Bloccoli."

Ein schönes Beispiel für wahre Liebe. Dieser Mann geht jeden Tag mit seinem geliebten Hund, der gelähmt ist, spazieren und hilft ihm in einem speziellen Wagen.

Wollt nur mal kurz vorbeischauen und gucken ob Ihr auch artig seid!

Fritzchen: "Du, Papi, ist unser Nachbar eigentlich Handwerker?" - Vater: "Nein, wieso?" - Fritzchen: "Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!"

"Wir hatten früher nichts, wir waren noch nicht so verwöhnt wie die Jugend heutzutage" - "Weniger Fleisch??? Zug statt Flugzeug?? Weniger Parkplätze in den Innenstädten? Wie sollen wir das überleben??"

Wohin würdest du sofort reisen, wenn Geld keine Rolle spielen würde?

Überall wird alles teurer. Aber ein Lächeln und etwas Freundlichkeit kann sich immer noch jeder leisten...

Nach der Treibiagd beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!" Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!" "Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

Darf ich? Die neuen Bademeister! Ja!

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

In mir lebt eine schöne, schlanke Frau, die schreit um rauszukommen. Aber ich kann sie normalerweise mit Keksen ruhigstellen.

Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt: "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?"

Neuer Hausmeister im Bundestag. Damit steigt der IQ-Wert jetzt auf 99 in dem Regierungsgebäude.

Ich bin total phantasievoll beim Sex. Gestern zum Beispiel, habe ich mir vorgestellt, ich wäre nicht alleine!

Veranstalter vom "Tanz am Gleis" als der ganz große Publikumsansturm ausgeblieben ist... Why is no one having a good time? Ispecifically requested it.

Moin moin/ Digga/ Dikka/ einmal die Ausweise bitte

Beginne den Tag mit einem LÄCHELN, meistens lächelt er zurück.

Auf diese Weise trinken Elefantenbabys Wasser, bevor sie lernen, ihren Rüssel gut zu gebrauchen (was etwa im Alter von 9-12 Monaten geschieht)

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