Eiscreme & Diät Fails: Lustige Bilder für Naschkatzen - Seite (611)

"Einkaufen, 45 min kochen für 10 Minuten essen und dann Küche aufräumen" Nr. 22 mit Reis und coolem Spaßgetränk

Eine riskante Reise für Geld

Jeder kann ja was gut. Ich zum Beispiel kann gut am Meer sitzen.

Die 3jährige schaut „Eiskönigin“. Ich tanze theatralisch durch die Wohnung und singe laut mit. Sie starrt mich an und versucht verwirrt dieses neue Gefühl einzuordnen. Es heißt fremdschämen, Kind. Erste Male. So wichtig.

Meine Freunde schätzen mich für die Ratschläge, mit denen ich Ihnen in schweren Zeiten beiseite stehe, die ich selbst nie beherzige, weil mir mein Leben scheiẞegal ist

Ich: "In Schokolade ist mehr Eisen, als in Spinat." 7-Jährige: "Krass, das erzähle ich meinem großen Bruder!" *rennt ins Nachbarzimmer "Weißt du was in Schokolade drin ist? SPINAT!!!" Nicht zuhören hat sie von mir...

Warum kann man das „Start Piepen“ der PlayStation 5 nicht einfach ausstellen? Es würde einer Menge Männer eine Menge Ärger ersparen! Bei Frau Constantine, zum Beispiel, löst es direkt die ToDo Liste für den Haushalt aus!

"Lieber Kunde wir öffnen Kasse 2 für Sie." Der Moment, wenn aus einem 90-Jährigen Pflegefall ein Hochleistungssprinter wird.

Das ist mein Meisterwerk! Ich nenne es "Mischwald"! Und ich soll diese Kacke jetzt als Kunst verkaufen?

Erstes Date. Sie: "Ich stehe auf Rollenspiele." Er: "Du bist eine Stufe 50 Eismagierin in einem Level 60 Dungeon voller Skelette und Schlangen, als plötzlich..." würfelt "Eine 3 Meter große Viper erscheint und den Weg versperrt. Was machst du?" Sie: "Was?"

Manchmal wünsche ich mir, ich wäre so ein richtiges Tier im Bett.Zum Beispiel ein Koala, die schlafen bis zu 20 Stunden am Tag.

Ich denke, Geister sind nur Menschen, die bei dem Versuch gestorben sind, ein Spannbettlaken zu falten.

Spiegelschrank mit Licht. Super! Wenn Sie ihn heute abholen, schenke ich Ihnen den Schrank :) - was gibst du mir? - Den Schrank - Wie ist letzte preise - Wenn du ihn heute holst: 2 Euro - Heute ich komme,aber ich bezahle nur 10 euro

"Mein Vater wartete jedes Jahr auf den richtigen Moment, in dem die Sonne genau über den Gleisen aufgeht und das Licht von den Schienen reflektiert wird - heute war der Tag."

Ich verkaufe einen USB zu 380 V Adapter. Sie können zum Beispiel einen Betonmischer an einen Laptop anschließen.

Willkommen in der Hölle, wir haben frisches Obst und einen Tischkicker, das Gehalt überweisen wir stets pünktlich

Sehen Sie? Ich hatte Recht: Hunde, die bellen, können sehr wohl auch beissen. Hier muss ich Ihnen wohl zustimmen und gestehe meinen Fehler ein.

Promillemann! Sie schickt der Himmel! Eine gigantische Bierflutwelle bedroht die Stadt! Mir ist heut mehr nach Weisswein. Wenn Helden versagen

Nicht jeder ist aus Zucker. Ich zum Beispiel bin aus Faulheit, Sarkasmus, Schokolade und Schimpfwörtern. Jap, ganz viele Schimpfwörter.

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