Eiscreme & Diät Fails: Lustige Bilder für Naschkatzen

Gestern bin ich auf den Balkon gegangen und habe gesungen. - Die Nachbarn haben mir Eier, Tomaten und Kartoffeln hochgeworfen. - Heute mache ich weiter... mir fehlt nur noch das Fleisch für den Grill.

Ich leg das Telefon auch ab und zu aus der Hand, zum Beispiel wenn jemand versucht mich anzurufen.

Ich war gestern mit meiner kleinen Nichte im Park, als es langsam dunkel wurde. - Plötzlich sieht sie eine Fledermaus und ruft begeistert: Eine Halloween-Amsel! - Ich habe nichts korrigiert. - Es ist einfach besser so.- Könnten wir neue Tierarten in Zukunft bitte von kleinen Kindern benennen lassen?

Hinweis. Die Schranke schließt aus Sicherheitsgründen 12 Minuten vor Durchfahrt des Zuges. Der Zug hat im Schnitt 20 Minuten Verspätung. Die Schranke weiß das nicht. Bitte schalten Sie den Motor aus. Lesen Sie ein Buch. Rufen Sie Ihre Mutter an. Ein Zug kommt auf jeden Fall. Wann genau, ist eine Frage des Glaubens.

Ich: Ich möchte auf jeden Fall viel reisen. - Mein Bankkonto: Zum Hinterhof, oder wie?

So oft wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient.

Zu meiner Zeit gab es nicht so viele Warnhinweise wie heute. Wir waren einfach nicht so dumm.

Ein Pfarrer kündigte an: "Wenn Sie wissen, dass Ihre Frau Sie kontrolliert, bewegen Sie sich nach links." - Alle Männer in der Kirche bewegten sich nach links, außer einem Mann. - Der Pfarrer war froh, dass es zumindest einen starken Mann gab, und fragte: "Wie kann Ihre Frau Sie nicht kontrollieren?" - Der Mann antwortete leise: "Es meine Frau, die mir gesagt hat, ich soll mich nicht bewegen."

Herr Ober, mein Fleisch grantelt... - SIE wollten doch ein Wiener Schnitzel.

Steuern sind der Preis für eine zivilisierte Gesellschaft. Lass mich ein bisschen näher an ihn ran!

Millenials früher: Nach dem Vorglühen geht es richtig los. Kaum 2 Stunden Schlaf vor der Arbeit? Kein Problem. Millenials heute: Darf ich Eisen zusammen mit Magnesium nehmen?

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Falls du nicht weisst, wer die schönste Person der Welt ist, lies das zweite Wort nochmal. Und das Dritte auch.

Ein Mann macht Skiurlaub auf einem Bauernhof. Sein Freund fragt ihn, wie es ihm gefallen hat. Er sagt: „Gut, nur das Essen nicht. Am ersten Tag sind Hühner gestorben. Danach gab es mehrere Tage Hühnerfleisch. Dann ist eine Kuh gestorben. Anschließend gab es mehrere Tage Rindfleisch. Danach ist die Großmutter krank geworden. Da bin ich abgereist.“

Über Benzinpreise meckern, aber 50 km fahren weil es da Maggi Fix im Angebot gibt.

Ich mag keine Leute, die Drogen nehmen. Ich auch nicht. ... Flughafen-Sicherheit zum Beispiel.

Was schaust du da? Nichts! Ich dachte, du guckst das. Nö! Also schauen wir beide nichts? Scheint so. Ist das jetzt unser Höhepunkt des heutigen Tages? Pssst, leiser! Ich höre nichts von dem, was wir nicht schauen.

Es hiess, IT und KI würde den Alltag vereinfachen... Inzwischen habe ich 47 Passwörter, 23 Bestätigungscodes und einen Roboter, dem ich beweisen muss, dass ich kein Roboter bin... Schöne, neue Welt...

Kennt ihr noch eine Frau für den Literaturnobelpreis? Ich kenne generell keine Frauen.

Oh Romeo! Hätte ich gewusst, dass du hier bist, hätte ich leiser gepupst.

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