Eiscreme & Diät Fails: Lustige Bilder für Naschkatzen - Seite (3)

Eine Ameise unter dem Elektronenmikroskop.

Mein Mann ist von 5 bis 22 Uhr unterwegs auf Dienstreise und hat eine Banane, zwei Äpfel und Möhren zum überleben eingepackt. Ich muss von 8 bis 14 Uhr arbeiten und bekomme den blöden Kühlschrank nicht in die Tasche!

Geistesblitz: Beim Reiten erkennt man das Pferd, beim Reden den Menschen.

Komm doch rein, mein Mann ist auf Geschäftsreise. - Nein, danke. Das ist heute das dritte Haus ohne Ehemann. Ich schaffe das nicht mehr.

Ingeborg, auf dem Zettel steht Brot, Milch und Eier... Warum liegen da drei Packungen Donuts im im Wagen? - Sie haben mich angesprungen, mich eingekreist und laut um Hilfe geschrien!

Lehrerin: "Johnny, kennst du deine Zahlen?" - Johnny: "Ja, mein Vater hat sie mir beigebracht." - Lehrerin: "Gut, was kommt nach 3?" - Johnny: "Vier." Lehrerin: "Sehr gut, was kommt nach 6?" - Johnny: "Sieben." - Lehrerin: "Ausgezeichnet! Dein Papa hat gute Arbeit geleistet, was kommt nach 10?" - Johnny: "Ein Bube."

Komisch, warum ist die Gen Z eigentlich so sauer? Fragen jetzt dieselben Leute, die zum Beispiel den Kinderzuschlag für arme Familien kürzen. Aber hey, dafür dürfen sich junge Männer ja mustern lassen.

Normalerweise gebe ich ja nicht mit teuren Reisen an. Aber heute war ich im Supermarkt. Und jetzt fahr ich noch tanken. Ich gönn mir einfach mal was.

Allein im Büro und direkt Höchstleistungen vollbringen. Wusstet ihr, dass man sich bis zu 50-mal auf dem Bürostuhl drehen kann, bevor einem schlecht wird?

Wenn man nicht abergläubisch ist, kann man trotzdem ein Hufeisen an der Tür aufhängen, denn es hilft auch, wenn man nicht daran glaubt.

"Du bist der lebende Beweis dafür, dass ein Gehirn nicht zwingend zum Überleben notwendig ist."

Facebook ist wie ein Kühlschrank. Auch wenn man weis, dass nichts interessantes drin ist, schaut man alle fünf Minuten rein!

Warum machen es die Tankstellen nicht wie Milka? Den Preis bei 1,99 Euro lassen und den Liter kleiner machen. Ich tanke immer für 50€. Mir können Preissteigerungen nix anhaben.

Je älter ich werde, desto mehr erkenne ich, dass ich kein beschäftigtes Leben will, sondern ein tiefes Leben. Langsame Morgen. Konzentrierte Arbeit. Ruhige Menschen. Sinnvolle Fortschritte. Gute Bücher. Ein ruhiger Geist nachts. Nichts Schmackhaftes. Nichts Trendiges. Nur ein Leben, das sich gut anfühlt. Tiefe statt Lärm. Das reicht.

In Wiesbaden wird die Bushaltestelle "Künstlerviertel" umbenannt in "Künstlerinnenviertel". Man regt sich auf. Natürlich auf Facebook. Was anscheinend niemand der Aufgeregten weiß: im Künstlerviertel sind alle Straßen und Plätze nach Künstlerinnen benannt, kein einziger männlicher Künstler taucht dort auf. Weist man darauf hin, sind einige erstaunt, die meisten kriegen es schon nicht mehr mit oder antworten nicht mehr. Vielleicht weil es ihnen peinlich ist?

Kinder und Reisen passen selten zusammen. VOR DEN KINDERN / MIT KINDERN

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Wie meinen großen Bruder zum Beispiel.

Was soll das heissen? Du hast zu spät bemerkt, dass in dem Transporter auch ein Elefant drin war?

Eine Beziehung um jeden Preis, um nicht alleine zu sein. Da kenne ich einige. Das ist wie am Teppich kauen, wenn man Hunger auf Pommes hat.

Wichtige Information der Bundesregierung: Heute Nacht fliegt ein medizinischer Spezial-Satellit über Deutschland und misst bei allen Einwohnern die Körpertemperatur. Deshalb bitte alle um 22:00 Uhr nackig vor die Haustür treten und den Personalausweis hoch halten!

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