Eiscreme & Diät Fails: Lustige Bilder für Naschkatzen - Seite (1032)

Ich liebe diese Zeit im Jahr, in der man Schlabber- -Pullover tragen kann. Habe ich noch was drunter an? Wer weiss. Habe ich das an, was ich letzte Nacht zum Schlafen anhatte? Möglicherweise.

Kenne exakt 2 Sorten von Fahrscheinkontrolleuren: Kontrolletti: „Die Fahrscheine bitte!“ Ich: (zeige Ticket) K#1: „Die DNA auf Ihrem Ticket weist Ungereimtheiten auf, bitte zeigen Sie Ihre Geburtsurkunde!“ ____ Ich: (zeige Sanifair-Bon) K#2: „Hey danke mein Freund, gute Fahrt!“

Meine Schwester schaut mich an und meint: "Du hast bisschen zugenommen, oder?" "Ja, ist gewollt." Hätte ich antworten sollen. Was ich aber geantwortet habe war: "Deine Weight Watchers-App scheint auch schon seit Jahren nicht mehr zu funktionieren!" im Raum wird es eiskalt

Wenn Arzt werden, dann Augenarzt. Keine Scheisse, keine Kotze, kein Blut. Fancy Geräte, die keiner versteht, die aber bei jedem Patienten ange- wendet und abgerechnet werden. Die Praxis sieht aus als hätte sie Versace persönlich eingerichtet under keiner im Warteraum hustet Schleim.

Mein Opa schiebt den Kleinen im Einkaufswagen an die Fleischtheke. Ich bin beim Gemüse. „Für den Kleinen ein Stück Fleischwurst?“ Opa: „Ich weiß nicht, das ist nicht meiner.“ Die Dame war sehr erleichtert, als ich dazu kam, dass kein seniler alter Mann ein Baby entführt hat.

"Statistisch gesehen, lernen die meisten Frauen ihren Mann auf der Arbeit kennen." - Ich Erzieherin, heirate also in 20 Jahren den kleinen Jeremy.

Man kann ja über den Wendler sagen was man möchte, aber er beweist uns allen, dass man Kind und Karriere sehr wohl miteinander vereinbaren kann.

“Bei Sodastream zahle ich für 425g CO2 im Moment zwischen 7€ und 8€, das bedeutet einen Preis pro Tonne von 16.500€ - 18.000€, große Konzerne sollen 25€pro Tonne zahlen, und da will mir die Sozialdemokratie was von Sozial ausgewogen erzählen!” - Mein Onkel im Familienchat

Ich mit 16: "Wenn ich meine eigene Wohnung habe, werde ich meine Unabhängigkeit voll ausschöpfen, jeden Tag Freunde einladen und Hauspartys veranstalten!" Realität: Ich verbringe die meiste Zeit liegend, schaue Netflix und ziehe so früh wie möglich meine Schlabberklamotten an.

Neulich in der mündlichen Prüfung: Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan? Azubi: Ist ein eigener Staat. Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet eines anderen Landes umschlossen. Azubi: Hmmmm.... Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer. Azubi: Langnese oder was?

Hab zufällig meinen Ex getroffen, der mich damals monatelang mit einer anderen betrogen hat. Sie haben jetzt ein Kind und es heisst Janina... Janina... Das. Ist. Mein. Fucking. Name! Was ist bei denen denn kaputt im Kopf?

Meine Wunderlampe geht nicht mehr! Die hat wohl den Geist aufgegeben.

Kind2: „Papa? Bekomme ich ein Eis, wenn ich es schaffe, mit den Bausteinen einen Turm zu bauen, der so groß ist wie du?“ „HAHAHA! Klar! Sogar zwei!“ Kind2: „Gut. Leg Dich hin!“ Okay, für diese Falle hat er die zwei Eis verdient.

Deine Tattoos werden mit 70 scheisse aussehen. Wenn das mit 70 mein grösstes Attraktivitätsproblem ist, hab ichs gut erwischt.

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