Eiscreme & Diät Fails: Lustige Bilder für Naschkatzen - Seite (1034)

Der Chef: "Wie lange sind Sie eigentlich schon in unserer Firma, Meier?" "Zwölf Jahre!" "Und was macht Ihnen am meisten Spass?" "Ihre Sekretärin, Chef!"

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

Mein Vater ist mein Held. Die meisten würden nach 12 Jahren aufgeben, wenn sie den Zigarettenautomaten nicht finden, aber nicht meiner. Er sucht eisern weiter.

Sagt gerade ein Virologe: "Die beste Waffe im Krieg gegen Corona ist der gesunde Menschenverstand!" Wir sind verloren! Die meisten von uns sind unbewaffnet!!

Kind flippt aus, weil Papa den Fleischsalat auf die falsche Brötchenseite geschmiert hat. Papa kratzt alles feinsäuberlich ab und schmiert die andere Seite. Kind klappt anschließend beide Hälften zusammen.

Zwei Geschäftsmänner unterhalten sich: "Mein Kundenkreis wächst von Tag zu Tag." "Freuen Sie sich! In welcher Branche sind Sie denn tätig?" "Ich verkaufe Kinderkleidung."

Schatz, wie heissen nochmal die Gebäude die man schützen soll? Denkmal! Mach ich ja, aber ich komm nicht drauf.

Jeder kann Ja was gut. Ich zum Beispiel kann gut am Meer sitzen.

Der Meister weist den Lehrling an: "So, Junge, du streichst jetzt die Fenster." Er lässt ihn allein, kehrt nach Stunden zurück. Da fragt der Junge nach: "Entschuldigung, Chef - hätte ich die Rahmen auch streichen müssen?"

Der Chef eines Großbetriebes unterweist einen Neuling: "Hören Sie, ich bin kein Mensch großer Worte. Wenn ich mit dem Finger schnippe, kommen sie angerannt wie ein geölter Blitz!" Darauf der Neuling: "Chef, das trifft sich gut, auch ich bin kein Mensch großer Worte. Wenn ich mit dem Kopf schüttle, dann komme ich nicht!"

Pausenraum. Pizza ist gekommen. Einer klappt seine Schachtel auf. Serbische Kollegin guckt angeekelt: „WTF ist das???“ Er: „Pizza Hawaii.“ Sie entgeistert: „Die gibt’s wirklich? Ich dachte immer, Pizza Hawaii ist so eine Urban Legend, mit der man die Ausländer verarscht...“

"Ich esse seit Monaten kein Fleisch mehr." "Da ist Schinken auf Deiner Pizza." "Ja, Wurst esse ich noch." Wie nennt man die? Hamtarier? Salamisten? Kabanossen?

Es heisst, Männer schauen Frauen zuerst in die Augen. Schwachsinn, Augen habe ich selber!

1034
1035
1036
»