360+ Lustige Einkaufsbilder - Seite (2)

Drei Regeln zum Überleben: Wenn du hungrig bist, geh nicht einkaufen. Wenn du geil bist, geh nicht auf Dates. Und bist du besoffen, schreibe bloß keine Nachrichten!!!

"Warum warst du so lange Einkaufen?" - Ich, wie ich jede Zutatenliste lese: "Müll."- "Wie kann das erlaubt sein?" - "Ich brauch meinen eigenen Bauernhof." - "Irgendwelche E-Nummern." - "Schon wieder Sonnenblumenöl." - "WIESO ist ÜBERALL Zucker drinnen?"

Sie: "Wartest du kurz im Auto auf mich, Schatz? Bin nur schnell einkaufen." Ich: "Beeil dich aber, ja?" Sie: "Natürlich, bin gleich zurück!" Eine Rotbuche hat übrigens 83.761 Blätter.

Günther, schön, dass du einkaufen warst, hast du auch an Kaffee, Milch, Sellerie, Joghurt, Tomaten und Crème fraîche gedacht? - Öh...

Ich bin 46 und bekomme dennoch immer noch eine Bockwurst von der Fleischtheke in die Hand. Weil ich so brav mit meiner Frau einkaufen gehe. Ganz ohne quengeln.

Wenn ich als Kind krank war, hat meine Mama mich in die Stube auf die Couch gelegt, mir "Die Glücksbärchis" im Fernsehen angestellt und ist einkaufen gegangen. Zurück kam sie mit Genesungssüßigkeiten und einer Glücksbärchis-Zeitschrift. Sie gab mir einen Kuss auf die Stirn und sagte, dass ich damit ganz schnell gesund werde. Schönste Erinnerung. Danke, Mama.

Ich habe die durchsage: "Wir öffnen eine zweite Kasse für sie." Jetzt als Klingelton. Einkaufen macht auf einmal so Spaß.

Früher war ich mal cool. Und jetzt sage ich Dinge, wie: "Ich muss morgen einkaufen, es ist Weichspüler im Angebot."

Worauf achten sie beim Einkaufen? - Auf die Kameras.

Ehemann Tagesstätte. - Du brauchst Zeit für dich? Du willst einkaufen gehen? Lass deinen Mann bei uns.

Schatz, ich gehe mit einer Freundin einkaufen. Wenn du Geld brauchst: Es liegt im Schrank – ich habe ihn abgeschlossen. Den Schlüssel habe ich an den Haken gehängt.

Was ist das Geheimnis Ihrer Gelassenheit? - Wenn ich gehe, gehe ich, wenn ich esse, esse ich und wenn ich liege, liege ich! - Anspruchsvollere Tätigkeiten wie einkaufen, kochen, abspülen, waschen und putzen sind da aber jetzt nicht dabei!

POV: Du kommst vom Festival nach Hause und der Weg zum einkaufen ist jetzt kürzer als vorher zum Klo.

Ich hab die Durchsage "Wir öffnen eine zweite Kasse für Sie." Jetzt als Klingelton. Einkaufen - so ein Spaß!

Sie: Wo bist du? Er: Im REWE. Sie: Beim einkaufen? Er: Nein, ich mache Winterreifen auf alle Einkaufswagen.

War mit Sohn einkaufen, der Korb war voll, also hat er die Melone in die Hand genommen. Meinte zu ihm: "Jetzt kannst du sagen, dass du eine Wassermelone getragen hast." Er: "Hähhh?" - was lernen die heute überhaupt?

Ich lese hier ständig.... Die Alten dürfen kein Auto mehr fahren. Die Alten sollten aus ihren Häusern ausziehen. Die Alten sind Schuld am Klima. Die Alten nerven beim Einkaufen usw... Euch ist aber schon klar, dass vieles was es in Deutschland gibt von den heutigen Alten erfunden und gebaut wurde. Die Alten hatten auch keine Plastiktüten, keine Pampers und keine Fertiggerichte. Euch ist schon klar, dass auch ihr ohne die Alten überhaupt nicht da wert. Vielleicht solltet ihr mal wieder etwas Respekt lernen. Ehre die Alten verspotte sie nie, sie waren wie DU und DU wirst wie sie.

Wenn ich beim Einkaufen genau die Kasse auswähle, die am Ende wirklich die schnellste ist ... Für einen kurzen Moment halte ich mich für deutlich intelligenter, als ich eigentlich bin.

Hand hoch, wer findet auch dass Einkaufen heute einfach viel zu teuer geworden ist.

Unfall beim Einkaufen

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