80+ Lustige Einhorn-Bilder

Weise Worte. Vermisstes Einhorn: Falls gefunden, bitte aufhören, Drogen zu nehmen.

Sonntag. Ich stehe mit einer Tüte Brötchen in der Schlange und merke erst nach drei Minuten, dass irgendwas anders ist. Leute schauen, als hätte ich einen Dachs an der Leine. Die Kassiererin zwinkert mir zu. Freundlich. Mitleidig. Schwer zu sagen. Auf dem Weg zum Auto sehe ich runter. Einhornhausschuhe. Plüsch. Mit Ohren. Naja, immerhin bequem.

"Sarkasmus macht das Leben schöner, Alkohol macht es einfacher und mein Einhorn bringt es zum glitzern."

Gestern wollte ich beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich sollte zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?

Work Life Balance ist wie eine Einhornzucht: Theoretisch möglich

Immer wenn du etwas Intelligentes sagst, wird ein Einhorn geboren! Es gibt doch gar keine Einhörner! „Merkst du was?"

Als Pablo Escobars Tochter ein Einhorn wollte, kaufte er ihr ein Pferd und heftete einen Kegel an den Kopf und Flügel an den Rücken. Das Pferd starb an einer Infektion.

Ein Einhorn-Wasserhahn

Ich bin wie ein Einhorn: Magisch, selten und manchmal ein bisschen stur.

Flug auf einem Einhorn

Ich bin eine Einhornhummel. Nee, du bist schon wieder bekifft... Buuuuullshit!!

Guten Morgen wir interessieren uns für ihre Anzeige und wollten uns informieren ob er noch ein schönes zu Hause sucht. Mit freundlichen Grüßen. - Sind Sie Menschen? - Nein bin ein Nashorn und meine Freundin ist ein Regenbogeneinhorn.

Meine Tochter (4) hat mitbekommen, dass ich in letzter Zeit nicht so gut schlafen kann. Jetzt wollte ich gerade ins Bett gehen und habe gesehen, dass sie mir ihr Lieblingseinhorn aufs Kissen gelegt hat.

Gestern nach Feierabend traf ich auf ein Einhorn! - Wie? Du hast Arbeit?

Betrunkenes Einhorn

Wer kam auf diese grandiose Idee das "Männer"-Duschzeug entweder Aquatisch, nach Gletscherspalte oder nach "Sport" riechen muss? Ich will viel lieber nach einer Kondi- torei, einem Obststand oder einer Winterzaubertraum riechen. Geh mir weg mit deinem Axe Black oder deinem 75 in 1 Duschgel, gib mir lieber ein Prinzessin Lillifee Einhorn-Duschgel, das mich nach Erdbeershake riechen lässt.

Mein Gummibärchen ist gestorben, mein Einhorn ist weggelaufen und mein imaginärer Freund wurde entführt. Ich glaube ich werde verrückt.

Für wie blöd hältst du mich eigentlich? Wir reden gleich weiter, ich muss kurz das Einhorn füttern. Ok, ich warte.

"Kommst du mit zum Joggen?" - "Geht nicht, mein Einhorn ist krank." - "Willst du mich verarschen?" - "Wer hat denn angefangen?"

Ein sauberes Haus mit kleinen Kindern? Das ist wie ein Einhorn, das Einhörner hütet, die auf dem Regenbogen schaukeln. Eine nette Vorstellung, aber mehr auch nicht.

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