80+ Lustige Einhorn-Bilder - Seite (3)

Für wie dumm halten Sie mich? - Moment, ich gehe kurz mein Einhorn füttern. - Okay, ich warte!

Tagsüber: Schwarzes Oberteil. Schwarze Hose. Schwarze Jacke. Schwarze Schuhe. Abends: Pinguinpyjama. Einhornsocken.

Wenn ich nicht weiter weiß, frage ich mein Einhorn. Das weiß zwar auch keine Lösung, aber es guckt dann immer so knuffig!

Die Mutter fragt ihre Tochter, was sie sich denn zu Weihnachten wünscht. T: "Ich wünsche mir ein Einhorn zu Weihnachten." M: "Sei realistisch!" T: "Ok. Dann wünsche ich mir die wahre Liebe." M: "Welche Farbe soll das Einhorn haben?"

Vorhin eine blinde Person an der Ampel, (ich saß im Bus) die versuchte, zu drücken und zu drücken, aber es war schon grün, was sie nicht merkte. Sie wurde immer unsicherer und keiner der anderen Vorbeilaufenden hat was gesagt. Erst ein ca. 8-jähriges Mädchen hat sie darauf aufmerksam gemacht, so lange gewartet, bis sie auf der anderen Seite ankam und hat die Autos so lange „aufgehalten". Real heroes wear Glitzerboots und Einhornrucksäcke.

Tut uns leid. Dein Passwort muss zwei Großbuchstaben, zwei Zahlen, ein Zeichen, eine Hieroglyphe, eine tiefgründige Botschaft, einen Zauberspruch, die Träne eines Einhorns und das Blut einer Jungfrau enthalten.

Ist das wahr? Ich bin nämlich auch ein reinkarniertes Elementarwesen. - Ich war mal Einhornscheisse!

Ich: versuche Plastikgeschirr und Becher für die Kinder zu vermeiden, nur Glasflaschen fürs Baby weil Angst vor Mikroplastik - Der 3 Jährige: verschluckt das Horn vom Lego Einhorn

„Kommst du mit zum Joggen?“ „Geht nicht, mein Einhorn ist krank.“ „Willst du mich verarschen?“ „Wer hat denn angefangen?“

Frauen pupsen nicht! Sie schießen jedoch kleine Glitzerwolkchen raus, die wie das Lachen eines Einhorns klingen und wie Regenbogen riechen!

Wie viele Schmerztabletten hast du denn heute schon genommen?“ - „Pssst, sprich nicht so laut, du verscheuchst das Einhorn und die 7 Zwerge.“

"Wieviele Schmerztabletten hast Du heute schon genommen?" - "Psst! Nicht so laut! Du verscheuchst mein Einhorn!"

Meine Mutter hat mir aus dem Italien- urlaub Olivenöl mitgebracht. Für meine Tochter gab es so einen mehrfarbigen Kugelschreiber. Mit ‘nem Einhorn drauf. Erwachsen sein nervt.

„Immer wenn du etwas kluges sagst, wird ein Einhorn geboren." „Es gibt doch keine Einhörner?" „Gut erkannt!"

Ich bin ja schon auf die Facebook-Themen gespannt, wenn ich mal 80 bin! Nix Mett, Nutella, Einhorn, Urlaub....! Dann heißt es: Rheuma... Haftcreme.... Rollatortuning....

Ich suche ein Einhorn! Bitte nur wenn es Glitzer Pupsen kann... Wenn sie eins sehen bitte bei mir abgeben! Es gehört devinitiv mir und ist nur von zuhause weggelaufen.

Cool

Habe heute im Bus einen Jungen gesehen, der weder ein Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Mein Einhorn sagt, ihr seid alle bekloppt. Und das ist gut so!

Ärgere niemals ein Einhorn! Es haut dich pink und rosa!

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