Neue Bilder und Memes - Ein Mann - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (89)

Ja, Hallo. Mein Mann ist mit seinem Mantel mit vielen Klettverschlüssen hingefallen und ich bekomme ihn nicht mehr vom Teppich los.

Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren: Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Nur den Henkel lässt er übrig. Der Psychiater: Ja, das ist schon verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.

Wenn ein MANN einer FRAU die Autotür aufhält, ist entweder das Auto neu oder die FRAU!

Bin ein Mann. Soll bei DM Nagellackentferner kaufen. Weiss jetzt, wie sich Frauen im Baumarkt fühlen.

Unangenehmster Moment in der Ausbildung, als ich mich bei der Sekretärin ausgekotzt habe, was für ein "untervögelter Arsch" der Ausbilder ist und sie nur irgendwann trocken meinte "Er ist mein Mann". #fettnäpfchen

Mal schauen obs schon wieder neuen Bullshit gibt... Miss Portugal ist ein Mann.

Nichts ist attraktiver, als ein Mann, der sagt, dass er dich will. Dir zeigt, wie sehr er dich liebt und respektiert. Dir seine Aufmerksamkeit und Zeit schenkt. Ein Mann, der alles dafür tut, um dich lächeln zu sehen.

WIR KÖNNEN UNS HIER NICHT MEHR SO OFT TREFFEN- ICH GLAUBE, MEIN MANN SCHÖPFT LANGSAM VERDACHT !

Mein Mann hat einen Teppich auf den Treppen verlegt. Wir werden alle umkommen...

Laut einer Studie wechselt ein Mann, der alleine lebt, seine Bettwäsche nur 4x pro Jahr. Ich, m21, ziehe Studien aus meinem eigenen Leben...

Ich wurde jahrelang angelogen. Ich wurde jahrelang schändlich ausgenutzt. Ich wurde jahrelang verarscht. Mein Mann kann doch kochen.

Ich bin bereits ein Mann Anfang 30, unabhängig und mutig, aber wenn es an der Tür klingelt, flüstere ich meiner Katze zu: "Jetzt sitz leise." Wir sitzen still und atmen leise, bis die unerwarteten Gäste weg sind. Und dann gehen wir eine Tasse Tee trinken.

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht!

Als mein Mann mit einem Strick in den Wald ging, fürchtete ich schon das Schlimmste. Aber er hat dann zum Glück doch einen Baum mit einem stabilen Ast gefunden.

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Ganz unter uns - ist dein Mann eigentlich ein guter Liebhaber? Naja, so la la... So la la? Ich finde ihn phantastisch! Genau das richtige Wort!

Ein Mann hat gehört das Vollkornbrot gut für die Potenz ist. Er geht zum Bäcker: "Ich hätte gern 5 Vollkornbrote !" Die Verkäuferin : "Ja aber da wird Ihnen ja die Hälfte hart!" Er: "Ai dann nehm ich 10 !"

Ein Mann kommt zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe beim Holz sägen zwei Finger verloren." "Schweigen Sie, die Diagnose stelle ich."

Ein Mann, der kochen kann. Erwartungen vs Realität

- Papa, kannst du mir helfen? Der Wasserhahn in der Küche tropft. - Kann dein Mann das nicht reparieren? - Der ist bis zum Wochenende verreist. - Hast du einen Ersatz im Haus? - Ja, aber der sagt, der kann das auch nicht. - ……

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