Neue Bilder und Memes - Ein Mann - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (91)

Mein Mann hat Unkraut gezupft und meine heranwachsenden Dahlien Geschrottet! Mal was anderes: So ein Bayern Trikot, handsigniert von Thomas Müller wäscht man doch bei 90 Grad oder?

Links: ein Mann, der unter Reagan verhaftet und später für den illegalen Verkauf von Raketen an den Iran verurteilt wurde. Rechts: der "Militäranalyst" des Fernsehsenders Fox News, der glaubt, dass der Iran keine Raketen haben sollte. Das ist derselbe Typ - Oliver North.

Ein Mann muss nicht unbedingt schön sein, sondern männlich.

Mein Mann hat mich schon so oft betrogen, dass ich mir nicht mehr sicher bin, ob er der Vater unserer drei Kinder ist.

Heute ist ein besonderer Jahrestag: Heute vor 3 Jahren hat mir mein Mann angeboten, sich um die kaputte Herd- platte vorne links zu kümmern und ich habe ihm die ID-Nummer des Herds ab- fotografiert, damit er die Ersatzteile besorgen kann. Ratet!

Nein, mein Mann kann nicht an den Apparat kommen. Er ist bei der Wein-Lese.

Idee für kultigen Sat1-FilmFilm: 12.09.2023, ein Mann wacht nach 20 Jahren aus dem Koma auf und sieht als erstes Rudi Völler auf der DFB-Trainerbank. Um seine Gesundheit zu schonen, tun seine Kinder so, als wäre 2003, engagie- ren z.B. Gerhard Schröder für 50.000 Rubel usw.

Als mein Mann herausfand, dass ich noch nie Lego besessen hatte, kaufte er mir sofort ein Set von. Im Alter von 34 Jahren habe ich mein erstes Lego zusammengebaut!

Ein Mann steigt mit 2 Kästen Bier in den Bus ein. Eine zickige alte Dame sagt: "Ich wusste gar nicht, dass das hier ein Lastentransport ist!" Der Mann antwortet: "Aber Leichenwagen stand draußen auch nicht dran!"

2012 hat ein Mann aus Washington einen Fernseher bei Amazon bestellt und ein Sturmgewehr geliefert bekommen

Mein Mann sitzt im Sessel, trinkt Bier und schaut fern. Ich möchte ihn fesseln und knebeln so gern. Dann bräche ich zum Bahnhof auf und legte ihn dort auf ein Gleis. Doch leider aß er Chips zu Hauf und ist nun viel zu schwer. So'n Scheiß!

Mal was ganz anderes, was eigentlich nichts zur Sache tut, aber ich platze, wenn ich es nicht erzähle…der Sohn (und mein Mann und ich haben Haupt- schulabschluss) hat soeben seine Dissertation mit magna cum laude verteidigt und ist jetzt Dr.rer.nat… ich bin total fertig….

Klagt eine Frau beim Scheidungsanwalt: "Mein Mann denkt immer nur ans Geld!" Meint der Anwalt: "Keine Sorge, das werden wir bald haben."

Ein Mann geht in ein Restaurant und sieht ein Schild: "500€ wenn wir ihr Wunschessen nicht haben". Also bestellt er Elefantenhoden mit Knäckebrot. In der Küche bricht sofort ein großes Durcheinander aus. Daraufhin geht der Chefkoch zu ihm, gibt ihm 500€ und sagt: "Da haben Sie uns erwischt. Das erste Mal seit 5 Jahren, dass wir kein Knäckebrot haben!"

Ich bin eine Frau. Wenn ich sage » Ich will es nicht wissen « dann will ich es nicht wissen. Es sei denn, du bist ein Mann. Dann glaubst du tatsächlich, ich will es nicht wissen.

Mein Liebhaber - Ich - Mein Mann

Wird ein Mann bei einer Straßen- kontrolle von der Polizei angehalten. Fragt die Polizistin: "Guten Tag! Können Sie sich identifizieren?" Daraufhin kramt der Mann einen Spiegel aus der Tasche, sieht sich an und antwortet: "Ja, ich bin's!"

Ist ein Gentleman ein Mann, der sich den Geburtstag seiner Frau gemerkt, aber das Alter vergessen hat?

Welche Penisgröße sollte ein Mann mindestens haben? Bitte nur Frauen antworten? sollte alles dabei sein in der Umfrage:

"Es ist zu viel, sie sieht aus wie ein Mann mit diesen Beinen" - Die männliche Beine

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