Neue Bilder und Memes - Ein Mann - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (84)

Ein Mann betritt schlechtgelaunt den Laden eines befreundeten Fischhändlers. ,,Wieder mal fünf Stunden umsonst geangelt", brummt er, „Karl, wirf mir mal drei Karpfen rüber!" „Wieso werfen?" fragt der Fischhändler erstaunt. „Damit ich meiner Frau sagen kann, daß ich die Karpfen gefangen habe!"

Ein Mann geht in eine Pizzeria und bestellt eine Pizza. Der Pizzabäcker fragt: "Soll ich sie in sechs oder acht Stücke schneiden?" Darauf der Mann: "Bitte sechs Stücke, acht schaffe ich heute nicht."

Nur eine Frau die auf natürliche Weise ein Kind geboren hat, kann die Schmerzen nachempfinden die ein Mann während einer Erkältung hat!

Hey komm, lass uns ehrlich sein, wir passen leider vom Typ her einfach nicht zusammen. Ich bin gefühlvoll, verkuschelt, immer ehrlich, öfter todessüß und du bist halt ein Mann.

Wenn ein Mann still ist, denkt er nach. - Wenn eine Frau still ist, ist sie sauer.

"Und was macht dein Mann?" - "Der ist bei der Kripo." - "Oh! Das ist bestimmt interessant. Was macht er da genau?"

Mein Mann wünscht sich zu Weihnachen eine liebe Frau. Also, jetzt weiß ich auch nicht ... dann wären wir ja zu dritt.

Mein Mann Steckt im falschen Körper!

Der Aufzug öffnet sich und ich habe etwas zu laut "Alohomora" gemurmelt. Ein Mann neben mir verwirrt: "Was?". Ein anderer grinst und flüstert mir leise zu: "Muggel.."

Ich bin sehr, sehr traurig. Mein Mann ist beim Anbringen der Weihnachtsdekoration vom Dach gefallen und hat sich das Genick gebrochen! Wegen seiner Ungeschicklichkeit muss ich dieses Jahr auf ein schön geschmücktes Haus verzichten.

Als #Flüchtlingshelfer engagiere ich mich, weil ich tatsächlich schutzbedürftigen Menschen in Deutschland bei der Ankunft und #Integration helfen möchte. Doch mittlerweile demotiviert mich diese ehrenamtliche Arbeit immer öfter. Ein Beispiel aus den letzten Tagen macht das deutlich: Ein Mann aus der #Ukraine berichtete mir offenherzig und ungeniert - wie viele in Deutschland Ankommende es mittlerweile tun - über seine Geschichte. Bemerkenswert war dabei die Aussage in gebrochenem Englisch, frei übersetzt: "Eigentlich haben wir dort, wo ich in unserem Land lebe, nie etwas von #Krieg mitbekommen. Aber wenn sich natürlich Deutschland schon anbietet, dann nimmt man das eben mit. Und geprüft wurden wir ja auch nicht. Das Geld kann die #Familie zuhause letztlich gut gebrauchen".

Letztens in der Arbeit: Unser Licht ging vor dem Büro nicht mehr, bestimmt schon 3-4 Monate. Es war schon dunkel und ich war alleine. Beim abschließen hörte ich Schritte, drehte mich um und ein Mann stand vor mir. Aus Reflex schubste ich ihn weg und er hat sich den Kopf ordentlich angehauen. War der Chef. Hatte sein Handy vergessen. Aber seitdem geht das Licht wieder.

Mein Mann wünscht sich zu Weihnachten eine liebe Frau. Also, jetzt weiß ich auch nicht... dann wären wir ja zu dritt.

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Und manchmal muss er dabei die Haare festhalten und sie an die Wand drücken.

Als mein Mann heute Morgen im Flur seine Schuhe anzog und fragte, wann wir einen Schuhlöffel kaufen würden, ...vermasselte er seine Weihnachtsüberraschung

Ein Mann ist zur Untersuchung beim Arzt. Dieser meint anschließend: "Es geht mich zwar nichts an, aber Sie haben den kleinsten, den ich je gesehen habe. Wie kommen Sie damit zurecht?" - "Ach, ich habe keine Probleme. Bin verheiratet, habe 7 Kinder, ein erfülltes Liebesleben. Nur manchmal am Tage, da habe ich Probleme, ihn zu finden." - "Und nachts?" - "Nachts suchen wir immer zu zweit!"

Ein Mann ist bei seiner Geliebten. Plötzlich hören sie das Geräusch der Tür. - Sagt die Frau:" Schnell Schatz, das ist mein Mann - spring aus dem Fenster!" - Sagt der Mann:" Aber Schatz, das ist der 13.Stock!" - Sagt die Frau:" Ach du und dein Aberglaube."

Mein Mann hat mit mir gewettet, dass er es schaffen würde, nach dreißig Jahren Ehe noch einmal ein Lächeln auf mein Gesicht zu zaubern. Ich weiß nicht, ob es Absicht war, aber als er vor den Lkw gelaufen ist, hat er die Wette gewonnen.

Heute war ein Mann in der Sauna, der sich als Frau identifiziert. - Was hast du damit für ein Problem, du Arschloch? - Na er hat einen Penis. - Du meinst, Sie!! hat einen Penis! - Aber er hat sich einen runtergeholt! - Sie!!! hat sich einen runtergeholt!

Ein Mann pinkelt an die Hauswand. Er bemerkt nicht, dass ihm zwei junge Frauen zuschauen. Plötzlich hört er ihr Gekicher. "Was ist daran so lustig?" "Ach, nehmen Sie uns das nicht übel - wir lachen über jede Kleinigkeit!"

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