Neue Bilder und Memes - Ein Mann - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (86)

Das ist das Geschenk, das mein Mann von seinem besten Kumpel bekommen hat:

"Wenn ein Mann sagt: *Lass uns mal schauen, wohin die Reise mit uns beiden geht, dann setze dich erst gar nicht in dem Zug, sondern steig aus "Sternchen Pia

Mein Mann betrügt mich! - Wie willst du dich rächen? - Ich habe Löcher in seine Kondome gemacht!! - Du blöde Kuh, wegen Dir bin ich jetzt schwanger.

Ein Mann ist zum ersten Mal beim Fallschirmspringen. - Er fragt: "Was ist, wenn ich beim Fall Angst bekomme?"

Ein Mann aus Sarajevo feiert den dritten Geburtstag eines Schlaglochs in einer Wohngebietsstraße

Wenn ein Mann dreckige Dinge zu einer fremden Frau sagt, ist das sexuelle Belästigung. Wenn eine Frau das tut, kostet es 1,99€/Minute.

Mein Mann war in meiner Abwesenheit einkaufen. Es gibt zwei neue Schneidebretter, neue Spülbürsten (die alte ist auch noch da), neue Wachbare Schwämme, aber keine Milch oder Obst.

Im ICE sitzt ein Mann, tippt auf seinem Laptop und sagt immer mal wieder „Ha!“ oder „So nämlich!“ So schreibe ich auch Mails.

Mein Mann umsorgt mich mit Tee, Hühnersuppe, hängt Wäsche auf und bügelt. Ich werde ihm wohl nie sagen, dass es mir schon viel besser geht.

Ein Mann tut, was ein Mann tun muss! Was das ist, sagt ihm seine Frau.

Wohin mein Mann nach unserem heftigen Streit vor zwei Jahren plötzlich verschwunden ist, wird wohl immer ein Geheimnis bleiben. Hoffe ich.

Ich wollte eine Katze und mein Mann wollte eine Kuh, also haben wir einen Kompromiss geschlossen:

Mutti! Ein Mann, ein Wort.

Wenn dein Mann die Werkstatt dekoriert:

Blondine zur Freundin: "Ich habe das Gefühl, dass mich mein Mann betrügt. Und ob die Kinder von ihm sind, wage ich auch zu bezweifeln."

Ein Mann aus NRW weigert sich seit fast einem Jahr beharrlich, Rundfunkbeiträge zu zahlen „Für den Schrott im TV will ich einfach nichts zahlen. Ich sehe das einfach nicht ein", begründet er seine Entscheidung

Wenn du denkst, dein Mann ist nicht daheim, du erstmal ganz entspannt einen fahren lässt und dann ein "Respekt, meine Liebe“ aus der Küche hörst...

Unsere 2-jährige Tochter hält sich heute Morgen einen Lappen ans Ohr und ruft: "Hallo". Anscheinend wollte sie das mit dem Telefonieren mal ausprobieren. Mein Mann sieht es und meint: "Schatz, wenn du mit einem Lappen telefonieren willst, rufen wir einfach deinen Onkel an." Echte Bruderliebe.

Im Zug. Schräg gegenüber hängt eine Jacke an einem leeren Platz. Kind vor mir zum Vater: „Papa, wieso hängt da eine Jacke?“ Er: „Da ist bestimmt jemand nur mal kurz weg.“ 15 Minuten später kommt ein Mann und setzt sich auf den Platz. Kind zu ihm: „So lang warst du kackern?“

Auch ich bin ein Mann, der gestern noch im Körper einer Frau steckte.. .. bis ich ihn rausgezogen habe.

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