Neue Bilder und Memes - Ein Mann - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (60)

Mein Mann hat mich gebeten, ihm Öl mitzubringen. - Ich weiß jetzt wie Männer sich vor dem Tamponregal fühlen.

Ein Mann produziert in nur 2 Wochen genug Spermien, um alle fruchtbaren Frauen der Welt zu schwängern.

Ach, wissen sie, nichts ist so albern wie ein Mann mittleren Alters, der sich nicht entsprechend zu kleiden weiß.

Immer wenn mir ein Mann etwas unglaublich offensichtliches mansplained verhalte ich mich neuerdings so, wie wenn mein Neffe mir was von Dinosauriern erzählt, was ich schon weiß. „Nä?! Echt?! Woooow. Und das hast du alles selbst gelesen? Das ist ja richtig interessant!“

Was war beim Sex das Schlimmste, was dein Mann zu dir gesagt hat? - Ines, bin heute etwas früher nach Hause gekommen....

Mein Mann hat Grippe. Ich habe ihm geraten, sich mit kalter, feuchter Erde einzureiben. Hilft nicht, aber er gewöhnt sich schon mal dran.

Ein Mann aus Northeim hat bei einer Verkehrskontrolle anstelle einer geforderten Urinprobe Ejakulat abgegeben. Da mit dieser Probe kein Drogentest durchgeführt werden konnte, wurde ihm schließlich Blut abgenommen.

Wenn ich mit 10 Männern schlafe, bin ich eine Schlampe. Aber wenn ein Mann das tut, was ist er dann? - Schwul Karen, er ist dann schwul.

Wenn du auf Diät bist und dein Mann dich mitten in der Nacht in der Küche erwischt.

Beim Zahnarzt Die Oma geht zum Zahnarzt, zieht ihre Unterhose aus, setzt sich auf den Behandlungs- stuhl und legt ihr rechtes Bein auf die Armlehne. Sagt der Zahnarzt: Omale sie wissen aber schon daß sie beim Zahnarzt sind. . . oder? Ja das weiß ich, aber mein Mann will sein Gebiss wieder haben!

Wann kann ein Mann aufrecht stehen? Wenn das Bier im obersten Regal steht.

Arzt: "Es sieht so aus, als wären sie schwanger" Patient: "Wtf, ich bin ein Mann" Arzt: "Ich sagte, es SIEHT SO AUS, als wären sie schwanger"

Ein Mann läuft mit einem Pinguin auf dem Arm durch die Stadt. Passant: „Wo haben Sie den Pinguin denn her?" Der Mann: „Ist mir so zugelaufen! Was meinen Sie soll ich mit ihm machen?" Passant: „Gehen Sie doch mit ihm in den Zoo!" " Nach ein paar Stunden treffen sich die drei wieder. Passant: „Aber ich sagte Ihnen doch, gehen Sie mit ihm in den Zoo!" Mann: „Waren wir ja, jetzt gehen wir ins Kino."

Solange ein Mann sich nicht selbst gefunden hat, ist das Einzige, das er dir bringt, Chaos, Kopfschmerzen und Verwirrung. Versuche nicht, ein Kompass für ihn zu sein und lass ihn sich selbst finden.

Ein Mann sitzt im Restaurant und zitiert den Kellner zu sich. " Herr Ober, ich möchte mich beschweren - in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" Der Kellner guckt irritiert. " Das kann überhaupt nicht sein, mein Herr! Wir haben alle Fliegen für das Rosinenbrot verbraucht!"

Ein Mann wurde vor den Augen seiner Frau von zwei maskierten Männern entführt. Zwei Tage später stellte sich heraus, dass der Mann die Entführung inszeniert hat, um mit seinen Freunden auf Partys gehen zu können.

Ein richtiger Mann hat bei jedem Streit Angst, sie zu verlieren. Ein wahrer Mann lässt sich von anderen Frauen nicht ablenken. Ein stolzer Mann braucht keine zweite Chance, er nutzt die Erste. Ein starker Mann nimmt sie wie sie ist und stellt keine Kompromisse. Du wirst ihr vielleicht nicht alles bieten können, aber dafür kannst du sie wie ein Mann lieben.

Ich: "Heute hat mich der Wind fast weggeweht. Ich muss leicht wie eine Feder sein." Mein Mann: "Heute sind auch LKW umgekippt!" Mann zu verschenken.

Mein Mann kommt in ein Alter, in dem er vergesslich wird. Wenn wir wach werden, fragt er: - "Wer sind Sie!?!" - Meine Antwort ist dann: "Ich bin Chantalle und bekomme 150€!"

Im Laufe seines Lebens entfernt ein Mann 3,5 Kilogramm Barthaare. Das entspricht ca. 800 Metern Haar.

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