Neue Bilder und Memes - Ein Mann - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (62)

Ein Mann will Kondome kaufen und wird vom Apotheker nach der Größe gefragt. Da der Mann keine Ahnung hat, gibt ihm der Apotheker ein Holzbrett mit Löchern in verschiedenem Durchmesser und schickt ihn zur "Anprobe" auf die Toilette. Der Mann kommt nach 10 Minuten wieder aus der Toilette und ruft: "Vergessen Sie die Kondome! Was kostet das Brett?"

Ein Mann überfällt einen Bus mit japanischen Touristen. Die Polizei hat vom Räuber über 3200 Fotos bekommen.

Diesen Kaffee hat mein Mann aus Brasilien mitgebracht. - Wow und noch immer heiß.

James Harrison, ein Mann mit einer außergewöhnlichen Blutgruppe, die heilende Eigenschaften besitzt, spendete beeindruckende 60 Jahre lang jede Woche Blut und rettete dadurch das Leben von 2,4 Millionen Babys. Seine Großzügigkeit und sein unermüdliches Engagement machten ihn zu einem wahren Helden.

Mein Sohn ist in der Schule gestürzt. Mein Handy war aus. Ich habe 4 Anrufe in Abwesenheit bei offensichtlicher Nicht- Erreichbarkeit. Die Schule weiss was ich beruflich und hat natürlich auch die Nummer meines Mannes. Wollen wir gemeinsam raten, wie oft mein Mann angerufen wurde?

Mein Mann ist zu Hause, gehen wir zu dir! Trink nicht so viel, du Pfosten, ich bin dein Mann.

Ein Mann versuchte in Aachen, gestohlenen Silberschmuck bei einem Juwelier zu verkaufen, wobei er vorgab, die Stücke von seinem Großvater geerbt zu haben. Zu seinem Pech handelte es sich bei dem Juwelier jedoch um den rechtmäßigen Eigentümer, der den Schmuck erkannte und die Polizei einschaltete.

In den USA lebte ein Mann 27 Jahre lang als Einsiedler in einem Wald, völlig abgeschottet von der Außenwelt, und sprach nur ein einziges Mal, als er „Hi" zu einem Wanderer sagte. Er beging über 1000 Einbrüche, um unter anderem Lebensmittel sowie Bücher zu stehlen. 2013 wurde er verhaftet und zu sieben Monaten Haft verurteilt.

Nach fünf Dienstjahren bei einem reichen Ehepaar bittet das Hausmädchen um eine Gehaltserhöhung. Die Dame des Hauses ist empört. Frau: „Und warum glauben Sie, dass Sie eine Gehaltserhöhung verdienen?“ Hausmädchen: „Es gibt drei Gründe. Der erste: Ich kann besser bügeln als Sie.“ Frau: „Wer sagt das?“ Hausmädchen: „Ihr Ehemann sagt das.“ Frau: „Oh.“ Hausmädchen: „Zweitens: Ich kann besser kochen als Sie.“ Frau: „Wer behauptet das?“ Hausmädchen: „Ihr Ehemann.“ Frau: „Oh.“ Hausmädchen: „Und der dritte Grund: Ich bin besser im Bett als Sie.“ Frau: „Oho, hat das etwa auch mein Mann behauptet?“ Hausmädchen: „Nein, das war der Gärtner.“ Frau: „Oh. Wie viel mehr wollen Sie?“

Mein Mann braucht keine Peelings. Mein Mann sitzt nackt und besoffen im Bett, isst Knäckebrot und schläft dabei ein.

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

„Man sollte nur eine Frau zur Ehefrau nehmen, die man auch als einen Freund nehmen würde, wenn sie ein Mann wäre.“ - Joseph Joubert

Eine Katze ist wie ein Mann - durch den Magen gelangt man zu seinem Herzen. Zum Herzen...

Wenn mein Mann das Mittagessen bezahlt, bezahle ich das Abendessen. Wenn er die Kinokarten kauft, besorge ich die Snacks. Wenn er mir Schuhe kauft, besorge ich ihm einen schönen Anzug. Wenn er einen schlechten Tag hat, helfe ich ihm. Hör auf, zu erwarten, wie eine Königin behandelt zu werden, wenn du ihn nicht wie einen König behandelst.

Ein Mann, dessen Verhalten nicht zu seinen Worten passt, ist kein Mann. Er ist nur ein Junge, der gerne viel redet.

Ein Mann steht bis zur Hüfte im Meereswasser und ruft seiner Frau zu: Guck, wie die Wellen mich küssen! Antwortet seine Frau: Und guck, wie sie kurz darauf brechen...!

2017 wollte ein Mann aus China keinen Eintritt für einen Zoo zahlen. Während seine Familie Tickets kaufte, kletterte er über eine Mauer - und landete in einem Tiger-Gehege. Er wurde sofort aufgefressen.

Im Durchschnitt langweilt sich ein Mann bei einem Einkaufsbummel mit seiner Frau oder Freundin bereits nach 26 Minuten.

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. - Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

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