Neue Bilder und Memes - Ein Mann - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

Wer war das? Mein Mann. Er wollte mir nur sagen, dass er mit dir beim Kegeln ist.

Bei einem 5-km-Lauf hat mich ein Mann im Bananenkostüm überholt. Ich habe eine ganze Woche lang die richtigen Laufschuhe ausgesucht, mein Tempo kalkuliert und meinen Puls überwacht. Und er lief einfach, komplett in Schaumstoff gehüllt, und winkte den Zuschauern zu. Ich habe versucht, an ihm dranzubleiben. Keine Chance. Im Ziel zog die Banane den oberen Teil des Kostüms aus und fragte, wo man hier rauchen kann. Ich habe schweigend meinen Proteinriegel gegessen.

Ein Mann, der schon lange Single ist, hat sich so sehr an seine geschätzte Ruhe, seine Unabhängigkeit und Selbstständigkeit gewöhnt, dass es schon einer außergewöhnlichen, ganz besonderen Frau bedarf, die ihn davon überzeugt, dass er sie in seinem Leben braucht.

Wenn sich ein Mann wäscht: - Wenn sich eine Frau wäschst:

Mein Mann meint, ich kümmere mich mehr um Facebook als um ihn. - Und wie hast du reagiert? - Ich habe ihn blockiert!

Doktor, mein Mann möchte den ganzen Tag mit mir S*x haben. Was soll ich tun? - Gib ihm meine Nummer.

Eine kleine Schnecke sitzt auf einem Fensterbrett. Da kommt ein Mann und schnipst sie mit dem Finger hinunter. Nach fünf Jahren klingelt es an seiner Wohnungstür und die Schnecke fragt: "Hey, was war das denn gerade eben?"

Ein Mann, der kocht, putzt, Wäsche macht und Verantwortung übernimmt, ist kein Held. Er ist einfach erwachsen. Partnerschaft bedeutet, dass beide tragen.

Solange zwei Männer, die sich küssen, mehr Empörung auslösen als ein Mann der seine Frau schlägt, leben wir in einer beschissenen, ignoranten patriarchal geprägten Welt.

Ich stehe mit meinem Mann an der Kasse, beuge mich zu ihm und sage ihm ganz selbstverständlich direkt ins Ohr: - Boah, ich muss so dringend scheißen. Und die ganze Zeit steht da irgendein fremder Typ neben mir, während mein Mann überhaupt nicht mehr neben mir steht. Ich hatte noch nie so sehr den Wunsch, einfach das Land zu verlassen, im Boden zu versinken und nebenbei noch meinen Namen zu ändern.

Mein Mann ist Drogist! - Oh je! Ich hab mit meinem.... Ja auch viel Ärger, aber er trinkt Gott sei dank nur!

Ich finde, mein Mann kann in die Zukunft sehen. - Wirklich? Und warum? - Ich habe von dem Handy meiner Freundin aus angerufen und er hat abgenommen und gesagt:"Hallo, Schatz!" Er wusste also sofort, dass ich es war.

Ein Mann hat gezielt Lärchebäume gepflanzt, damit sie jeden Herbst dieses Muster ergeben.

Eines Tages schaut ein Mann auf seinen Kontoauszug: — Schatz, warum hast du gestern 2.000 € im Schönheitssalon ausgegeben?! — Weil ich total gestresst war! — Und heute, warum hast du noch 1.000 € ausgegeben? — Weil ich die Rechnung von gestern gesehen habe und wieder gestresst war! Stress kann teuer werden!

Ein Mann schreibt seiner Frau eine SMS: «Schatz, ich wurde vor dem Büro von einem Auto angefahren. Tina hat mich ins Krankenhaus gebracht. Sie machen gerade Röntgenaufnahmen und viele Tests. Mein Kopftrauma könnte ernst sein. Außerdem habe ich gebrochene Rippen, einen Armbruch, einen offenen Bruch am linken Bein und vielleicht muss der rechte Fuß amputiert werden.» Die Frau antwortet: <<Wer ist Tina?>> Typisch oder?

Ein Mann betete am Strand: „Gott, bau mir eine Brücke nach Hawaii!" Gott: „Zu aufwendig. Wünsch dir etwas anderes." Der Mann: „Okay... Ich möchte endlich Frauen verstehen!" Lange Stille... Gott: „Soll die Brücke zwei oder vier Spuren haben?"

Weißt du, was peinlich ist? Nicht, wenn eine Frau eifersüchtig ist. Sondern wenn ein Mann sich in fremden Likes bestätigt fühlt, statt den Respekt bei der Frau zu suchen, die ihn aufrichtig liebt.

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: ,,Herr Doktor Herr Doktor, ich hab ein Anliegen !" Sagt der Doktor: ,,Naja, ich hab auch nicht immer einen stehen !"

Mein Mann ist Gebäudereiniger. Heute macht er Home Office.

Ich muss jetzt nach Hause, mein Mann will was essen. - Er ist Kannibale?

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