Neue Bilder und Memes - Ein Mann - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (8)

Du musst mich ganz tief drinnen berühren, wenn Du mit mir zusammen sein willst. Sei ein Mann mit Kultur! - Rosen sind rot, was ist schon dabei. Ich habe fünf Finger, heut nacht kriegst Du zwei.

Unsere kleine Tochter hat heute gefragt, warum ich Make-Up trage. Mein Mann zu ihr: "Damit die Mami hübsch ist." Unsere Tochter: "Mami ist aber auch so hübsch. Dann muss der Papa auch Make-Up tragen." Ein Kind zu bekommen, war mit weitem Abstand die beste Entscheidung unseres Lebens.

Ein Mann fragt den Bauern: "Darf ich über Ihr Feld laufen. Das ist für mich eine Abkürzung, damit ich die Bahn um 16:23 Uhr noch bekomme." Daraufhin der Bauer: "Klar. Und wenn mein Stier Sie sieht, bekommen Sie sogar die Bahn um 16:11 Uhr."

Der 5-Jährige hat zwei beste Freunde. Der Vater des einen Freundes ist Feuerwehrmann, der Vater des anderen Freundes ist Polizist. Mein Mann (Informatikprofessor) hätte wohl nie damit gerechnet, dass jemals jemand in der Familie wegen seiner Berufswahl enttäuscht sein würde.

Ein Mann hat seine Prioritäten.

Als ich klein war, habe ich davon geträumt, dass mich ein Prinz auf einem weißen Pferd von zu Hause abholt. Jetzt träumt mein Mann davon.

Heute im Café hat ein Mann sein komplettes Getränk verschüttet und einfach angefangen zu lachen. Kein genervtes Gesicht, keine peinliche Show. Er hat es weggewischt, sich entschuldigt und weitergeredet. Ich weiß nicht warum, aber genau diese entspannte Art fand ich plötzlich extrem attraktiv. Wie jemand mit kleinen Katastrophen umgeht, sagt irgendwie viel.

Ein Mann hat einen Spiegel im Schrank. Eines Nachts wacht er auf, öffnet seinen Schrank und sieht sich selbst im Spiegel. Er ruft sofort die Polizei und sagt ins Telefon: "Kommen Sie schnell, es versteckt sich ein Einbrecher in meinem Schrank." Nachdem die Polizei angekommen ist und im Schrank nachschaut, sagt der Polizist mit wütender Stimme: "Sind Sie bescheuert. Das kann doch wirklich nicht ihr Ernst sein. Warum haben Sie die Polizei gerufen, wenn bereits ein Polizeibeamter vor Ort ist?"

Ich: "Mama, hol mich bitte von der Übernachtungsparty ab. Hier sind alle doof." - Meine Mama: "Du bist 38 … Das sind deine Kinder und dein Mann!"

Warum krähst du eigentlich so früh am Morgen? - Weil später, wenn die Hühner aufstehen, kein Mann mehr zu Wort kommt.

Ich: "Mama, hol mich bitte von der Übernachtungsparty ab. Hier sind alle doof!" - Meine Mama: "Du bist 40! Das sind deine Kinder und dein Mann!"

Maklerin: "Was, 2 Kinder und kein Mann? Und wer zahlt dann die Miete??" Wir schreiben das Jahr 1950 und mir wachsen gleich Lockenwickler.

Ich habe von meinem Mann ein tolles Buch "Wie man Geld spart" geschenkt bekommen. Ich habe das ganze Ding gelesen! Jetzt raucht mein Mann nicht mehr, trinkt nicht mehr und geht zu Fuß zur Arbeit.

Mein Mann rief kürzlich seinen alten Ingenieurskollegen an: „Woran arbeitest du gerade?" Antwort: „Ich forsche an der aqua-thermischen Behandlung von Keramik, Aluminium und Stahl unter kontrollierten Umweltbedingungen." Beeindruckt - bis er erfuhr, dass sein Kumpel eigentlich nur Geschirr mit heißem Wasser spülte ... unter Aufsicht seiner Frau.

Mein Mann hat mich heute gezwungen, bei IKEA reinzugehen, eine Sache zu greifen und direkt wieder zu gehen. Keine Runde drehen. Nicht gucken. Nicht „nur mal kurz“ in die Abteilung. Nicht mal ein Hotdog. Man kann doch einen Menschen nicht einfach so seiner IKEA-Grundrechte berauben.

Mein Mann ist ein super Dichter. Er steht auf der Brücke und steckt einen Finger in den Popo!! Das reimt sich zwar nicht, aber es dichtet!

Wenn mein Mann aufm Sofa einpennt und ich ihn frage ob er pennt sagt er immer „ne hab grad nur was nachgedacht“ und gestern Abend hat er so stark nachgedacht dass er nicht mal mitbekommen hat wie ich mir Nutella Croissaints gebacken und gegessen habe

Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel und sagt zu seiner Frau: "Das sind doch 80kg pures Dynamit!" Sagt sie: "Nur schade, dass die Zündschnur so kurz ist."

Unterhalten sich zwei Ehefrauen: "Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!" "Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht." „Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut."

Ein Mann muss tun was ein Mann tun muss... seine Frau muss tun was ihr Mann tun hätte sollen.

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