Neue Bilder und Memes - Ein Mann - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (53)

Ein Mann mit einem großen Herzen

Ein Mann mit einem externen, batteriebetriebenen Schrittmacher, New York, 1960.

Hustenanfall: Mein Mann schläft. Blaulicht auf der Straße: Mein Mann schläft. Tür knallt: Mein Mann schläft. Rocherpapier raschelt: „Ich will auch eins!"

Der Metzger Witz - Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: ich hätte gerne 300 Gramm Leberwurst, aber von der groben, fetten! Antwortet die Verkäuferin: tut mir leid, aber die ist heute in der Berufsschule !

Ein Mann ist nur die Kirsche auf der Torte, aber ich bin die Torte und auch ohne Kirsche großartig.

Heute hörte ich, wie mein Sohn seinem Vater sagte, er sei verliebt. Mein Mann antwortete ihm ohne zu zögern, dass es nur vorübergehend sei, dass es nicht von Dauer sei, dass Beziehungen sinnlos seien, dass Frauen nur Sorgen machten und dass Geld auf der Bank einen Mann nachts besser wärme als eine Frau mit kalten Füßen. Ich versuche, mich nicht beleidigt zu fühlen.

Ein Mann steigt mit zwei Kästen Bier in den Bus ein. Eine zickige alte Dame sagt: "Ich wusste gar nicht, dass das hier ein Lastentransport ist!" Der Mann antwortet: "Aber Leichenwagen stand draußen auch nicht dran!"

Diese Karte des Flughafens Reykjavik sieht aus wie ein Mann, der in einem Mülleimer wühlt.

"Papa, was heißt es, ein Mann zu sein?" - "Na ja... Verantwortung übernehmen, sagen, was zu tun ist. . ." - "Cool. Dann will ich so ein Mann werden wie Mama!"

Ich finde, dein Mann übertreibt es mit seinem neuen Hobby ein wenig. - Da steht eine Handtasche auf Gleis 8!!

Kind: „Papa, ich hab eine 6 im Vokabeltest.” Papa: „Ach, das kann immer mal passieren.” Kind: „Aber das sieht so hässlich aus.” Papa: „Dann dreh das Blatt einfach um.” Den nächsten Ratgeber schreibt mein Mann!

Ein Mann wird von der Polizei angehalten. Fragt der Polizist: Guten Tag, können Sie sich identifizieren? Der Mann kramt einen Spiegel aus der Tasche, sieht sich an und antwortet: Ja, ich bin es!

Mein Mann postet alle Jubeljahre bei WhatsApp einen Status. Also wirklich Jahre. Nichts über die Kinder, zum Jahrestag, Hochzeitstag, Geburtstag, Geburt der Kinder oder aus dem Alltag. Nichts. Nada. Niente. Aber heute sein Foto vom Whisky- Coffee-Chicken mit Pommes.

Ein Mann sitzt in der Sprechstunde beim Hausarzt und kratzt sich immer wieder heftig am ganzen Körper. Warum kratzen Sie sich denn andauernd? Der Patient: Ich habe einen toten Floh und es juckt fürchterlich! Der Arzt wundert sich: Aber ein toter Floh kann doch gar nicht jucken! Antwortet der Patient: Das stimmt, aber die 300 anderen Flöhe, die zu seiner Beerdigung gekommen sind können es schon!

Mein Mann behauptet, ich sei verrückt. - Das ist lächerlich, er ist doch derjenige, der dich geheiratet hat...

Männer beklagen immer, dass es eine Anleitung für Frauen geben sollte Echt jetzt...? Als ob jemals ein Mann eine Anleitung gelesen hat...

Mein Mann muss einfach immer noch einen drauf setzen ...

Ein Mann schickte im Coronavirus-Lockdown seinen Hund zum Supermarkt, um eine Tüte Cheetos zu besorgen. Mit 20 Dollar und einem Zettel auf dem Rücken, lief der Hund zum Laden und brachte es ihm.

Oma hat gesagt: "Wenn Dein Mann Dich betrügt, weine nicht. Wasche seine Unterhosen mit Tabasco."

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