Neue Bilder und Memes - Ein Mann - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (55)

Patient in Maschine eingeklemmt RTW + NEF - Rüstwagen der FW auf der Anfahrt, Polizei informiert. - Schnell, mein Mann hat sich den Finger an der Kaffeemaschine eingeklemmt... - Aha!

Eine Ehefrau fährt allein in den Skiurlaub und lernt prompt einen gutaussehenden Skilehrer kennen. Nach einer heißen Nacht mit ihm fragt sie ihn nach seinem Namen. "Toni." "Und dein Nachname?" "Den kann ich dir nicht sagen, sonst lachst du mich aus", meint er. "Bitte sag es mir. Ich lache sicher nicht", verspricht sie. "Also gut. ich heiße Neuschnee". Da fängt sie hellauf zu lachen an. Toni ist beleidigt: "Du hast versprochen, nicht zu lachen." Da meint sie: "Ich lache doch nur, weil mein Mann als ich fortgefahren bin, gesagt hat - Ich wünsche dir jeden Tag 20 cm Neuschnee!"

Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderlebnisse. Um etwaige Lauscher zu irritieren sagen sie statt Sex Lachen. "Am Freitag habe ich herzlich gelacht. Am Samstag kam der Nachbar; mein Gott, was haben wir zusammen gelacht. Am Sonntag waren wir auf einer Party. Acht Paare - ich hab mich halb tot gelacht. Und wie war es bei dir?" "Am Freitag hatte ich nichts zU lachen, am Samstag hatte ich nichts zu lachen, und wie ich am Sonntag ins Badezimmer gekommen bin, hat sich mein Mann ins Fäustchen gelacht!"

Und dein Mann, macht er Sport? - Ja, er liebt es zu laufen. - Prima und wo? - Hinter den Frauen!!

"Schatz, du musst nicht extra vorbeikommen. Hab nur ein bisschen Husten und eine leicht erhöhte Temperatur. Morgen bin ich wieder fit." Kein Mann. Jemals.

Wenn ein Mann ein Bild von seiner Gurke schickt ist er wohl Gemüsehändler

Hinter jeder Frau sollte ein Mann stehen, der sie an der Taille fasst und sie leidenschaftlich am Hals küsst...!

Ein Gentleman ist ein Mann, der immer weiß, wie weit er bei einer Frau zu weit gehen darf.

Wenn dein Mann dir ein Foto schickt und du nicht mehr fragen musst, ob er beim Angeln Alkohol konsumiert.

Ein Mann, der weder ein Auto noch eine Frau besitzt, ist in Bezug auf den Alkohol völlig schutzlos.

Mein Mann und ich beschlossen, nicht streitend ins Bett zu gehen. Wir sind jetzt seit Mittwoch wach.

Mein Mann ist Choleriker. - Angestellt oder selbstständig?

Mein Mann sagt, wir müssen sparen. Also flieg ich allein in den Urlaub. Zack, 50% gespart. Rechnen kann ich!

Meine Nachbarin:" Gestern glaubte mein Mann, eine Kakerlake in der Küche gesehen zu haben. Er wuselte umher, hat alles desinfiziert, aufgeräumt und sorgfältig gereinigt! Heute platziere ich die Kakerlake im Badezimmer!"

Mein Mann: "Könnt ihr mich bitte auf der Toilette allein lassen?" Die Kinder: "Nein, wir müssen aufpassen, dass dich niemand stört!"

Im Zoo in Basel ist ein Mann in ein Gehege eingedrungen und wollte gegen ein Nashorn kämpfen.

Ich bin ein Mann! Ich hab dem Kind "klipp und klar" gesagt, dass ich nicht Barbie spiele! Spielt jetzt den Ken

Was war das schlimmste, was dein Mann dir jemals beim Sex erzählt hat? - Hallo Schatz, ich bin zuhause.

Mein Mann geht plötzlich 4 mal im Jahr zum Zahnarzt. Bin nun auch mal hin gefahren um zu schauen was da los ist. Aha!

Weibliche Ergebenheit ist, wenn ein Mann sagt: „Ich packe die Einkäufe selbst in die Tüte", während du diesem Idioten dabei zusiehst, wie er Wasserflaschen auf die Tomaten stellt.

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