Neue Bilder und Memes - Ein Mann - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (52)

Mein Mann hat mir gestern zuckerfreie Bonbons mitgebracht... Nun ratet mal, wer heute alkoholfreies Bier säuft?!

Ein Mann sollte seine eigene Meinung haben und ruhig bei ihr bleiben.

Warum spielen dein Mann und du mit eurem Kind nicht mehr fangen? Weil er es dabei zu oft fallen lässt...

Seit mein Mann und ich nur noch Vegetarier essen, fühlen wir uns einfach viel leichter und vitaler.

Wenn ein Mann will, wird er da sein. Punkt! Du verdienst jemanden, für den Nähe kein Wagnis ist, sondern ein Wunsch.

Dieses Foto aus dem Vietnamkrieg zeigt einen amerikanischen Soldaten, der sein Leben riskiert, um zwei vietnamesische Kinder zu retten. Ein Mann, der sein Leben für jemanden riskiert, den er nicht kennt, ist mutig!

"Wenn du einen Mann verstehen willst, dann musst du denken wie ein Mann!" - "HÄ?" - "Das ist für den Anfang schon mal ganz gut."

Mein Mann (ein extrovertierter Mensch) und ich (ein introvertierter Mensch) waren während des Fluges getrennt. Wir saßen beide auf den mittleren Sitzen in derselben Reihe. Ich habe mich bereits sieben Mal bei meinen Sitznachbarn entschuldigt. Währenddessen serviert mein Mann Fremden getrocknetes Rindfleisch, und jemand hat ihn bereits zu einer Hochzeit eingeladen.

Wenn ein Mann mit sich selbst unzufrieden ist, projiziert er das auf die Frau, die versucht, ihn zu lieben. Er wird ihren Frieden ZERSTÖREN, weil er seinen eigenen nicht finden kann.

Fast leerer Bus: Ein Mann setzt sich auf den Behindertenplatz. - Frau total wütend: Der ist nur für Behinderte! - Mann steht auf und sagt: Hier setzen Sie sich bitte. Entschuldigung.

Warum will ein Mann kein Osterhase sein? Weil er dann den Schwanz hinten tragen müsste. - Weil er sich die Eier färben lassen müsste. Und weil er nur einmal im Jahr kommen darf.

Andere Eltern am Spielplatz: "Paulina, nicht an das Wasser, dein Kleid wird nass! Paulina, vorsichtig da ist es matschig!" - Mein Mann und ich am Spielplatz: "Ja, nimm mal richtig Anlauf und dann Arschbombe! Boah hat das gespritzt! Hahah, voll paniert!"

Ein Mann aus Südafrika adoptierte ein Baby-Hippo, welches er in einem Fluss fand und zog es nach eigner Aussage "wie einen Sohn auf"! Fünf Jahre später wurde er in einem Fluss gefunden, nachdem das Tier ihn zu Tode gebissen hatte.

Ein Mann geht in ein Mieder- warengeschäft, um seiner Frau einen BH zu kaufen. Verkäuferin: " Welche Größe trägt ihre Frau?" Mann: " Das weiß ich nicht". Verkäuferin: " Es wäre gut, wenn sie es wüssten. Sind sie so groß wie Pampelmusen?" Mann: " Nein, nein." Verkäuferin: " So groß wie Orangen?" Mann: " Nein." Verkäuferin: " Wie Eier?" Mann: " Ja, wie Eier, wie Spiegeleier."

Was eine Frau für die perfekte Frisur tut: Was ein Mann tut:

Mein Mann erzählte mir gerade, dass laut einer Studie Frauen nach einer Scheidung weniger glücklich sind als nach dem Tod des Mannes. Macht mit der Info was ihr wollt.

Das letzte Mal hat ein Mann 25 Stunden durchgehend geredet, als jemand Star Trek und Star Wars ver- wechselt hat.

Ein Mann kommt zu einem Zauberer und sagt: "Könnten Sie mich von einem Fluch befreien, der seit 35 Jahren auf mir liegt?" "Ja, wahrscheinlich, aber dazu müsste ich den genauen Wortlaut des Fluches kennen." "Hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau."

Ein Mann ist nur die Kirche auf der Torte, aber ich bin die Torte und auch ohne Kirsche großartig.

Eine Frau sitzt beim Scheidungsanwalt Aus welchem Grund möchten Sie sich scheiden lassen, fragt der Anwalt. Mein Mann ist zu 200 Prozent impotent, sagt sie. 200 Prozent? Sie meinen wohl, er ist total impotent! Nein, er ist zu 200 Prozent impotent, wiederholt die Frau. Aber 200 Prozent gibt es gar nicht, wie meinen Sie das denn?, fragt der Anwalt. Antwortet die Frau: Er war bereits total impotent. Aber gestern ist er noch über den Teppich im Wohnzimmer gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.

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