Neue Bilder und Memes - Ein Mann - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (37)

Drei Frauen in der DDR unterhalten sich, was ihre Männer beruflich machen. "Mein Mann stellt Süßwaren her", sagt die erste. "Er taucht Kekse in Schokolade und verdient monatlich 800 Mark!" Da meldet sich die zweite zu Wort. "Mein Mann ist Automechaniker. Er taucht Kotflügel in Farbe und macht damit monatlich 1300 Mark!" Da sagt die dritte: "Mein Mann ist SED-Funktionär! Er taugt gar nichts und verdient monatlich 2000 Mark!"

Ein Mann geht in die Kirche zum Beichten. Er beichtet dem Priester, dass er mit einer sehr unmoralischen Frau geschlafen hat. Der Priester fragt: Mit wem hast du geschlafen, mein Sohn? Der Mann antwortet: Um Gottes Willen! Das kann ich nicht sagen. Ich möchte die Dame nicht in Verruf bringen. Sie ist wirklich sehr unmoralisch!

Eine Frau steigt mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus. Der Fahrer blickt kurz auf und meint trocken: "Wow, das ist aber ein hässliches Kind." Die Frau ist fassungslos und setzt sich beleidigt auf einen freien Platz. Gegenüber von ihr sitzt ein Mann, der neugierig fragt: "Warum sind sie denn so sauer?" Die Frau erklärt entrüstet: "Der Busfahrer hat mein Kind beleidigt!" Der Mann nickt ver- ständnisvoll und sagt dann mit einem Grinsen: "Na, das geht ja gar nicht! Gehen Sie ruhig nach vorne und beschweren Sie sich - ich passe so lange auf Ihren kleinen Affen auf."

Fragt ein Mann einen anderen: "Du nimmst doch Viagra wie ist denn das?" Der andere: "Absolut stark, man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen. Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade!"

Ein Mann aus Philadelphia, der 4 Millionen Dollar Entschädigung dafür erhielt, dass er unschuldig 24 Jahre wegen Mordes im Gefängnis verbracht hatte, landete erneut hinter Gittern wegen Tötung eines Menschen im Streit um eine Drogenschuld von 1200 Dollar.

Irgendwas hat mein Mann vor? - "Hey Schatz, das Granufink ist für Dich." - "Was soll ich damit? Das ist doch gegen Blasenschwäche." - "Denk mal drüber nach!" - Ich komm schon noch dahinter.

"Mein Mann hat beim Kartenspiel immer geschummelt und eine Karte im Ärmel versteckt! Das ist jetzt vorbei!"

Ich: Ich möchte mir die Haare wieder so lang wachsen lassen, dass sie mir bis über die Brust gehen. - Mein Mann: Das wird aber ein Wettlauf gegen die Zeit. Die Schwerkraft wartet nicht. - Er sucht nun ein neues Zuhause.

Ja? Hallo? Die drei Waisenkinder im Trenchcoat, die wir von ihnen adoptiert haben... das ist ein Mann! - Mit seltsamen Proportionen. - Hey! Kein Body-Shaming!

Mein Mann hatte immer so Kreislauf... - Hmm im Moment gerade nicht!!

Es gibt jetzt Aufsitz-Staubsauger. Und plötzlich hilft mein Mann im Haushalt.

Jenny, mein Mann liebt mich auf eine ganz besondere Art!!! - Ach wirklich, Wanda? Und woher weißt du das? - Eines Tages habe ich ihn gefragt: Wie sehr liebst du mich? Er sagte: Ich werde spazieren gehen, und die Distanz zwischen uns wir das Maß meiner Liebe sein. Es sind nun zwei Jahre vergangen. Er ist nicht mehr zurückgekehrt.

Wenn mein Mann fragt, ob ich jetzt endlich mit meiner Laune fertig bin.

Ein Mann bestieg einen Berg in Colorado, um einen Hund zu retten, nachdem er gelesen hatte, dass dort ein Hund vermisst wurde.

Maria schafft dein Mann der Punkt G zu finden..... - Nein Elisabeth der ist Analphabet

Stell das zurück. - Ein Mann und seine Frau gehen bei Aldi einkaufen. Der Mann nimmt eine Kiste Beck’s und legt sie in den Wagen. Die Frau: „Was glaubst du, was du da machst?“ Der Mann: „Die sind im Angebot – nur 10 Euro für 24 Dosen.“ Die Frau: „Stell sie zurück, wir haben kein Geld dafür.“ Sie gehen weiter durch den Laden. Etwas später nimmt die Frau eine Dose Gesichtscreme für 20 Euro und legt sie in den Wagen. Der Mann: „Und was glaubst du, was du da machst?“ Die Frau: „Das ist meine Gesichtscreme. Sie macht mich schön.“ Der Mann: „Das machen 24 Beck’s auch – und die kosten nur die Hälfte.“

Kommt ein Mann in eine Bibliothek. Er geht zur Frau am Schalter. „Hallo! Ich hätte gern einen Döner mit Schafskäse, scharfer Soße und viel Knoblauch - zum Mitnehmen, bitte!" Die Frau schaut ihn irritiert an. „Entschuldigen Sie, Sie sind hier in einer Bibliothek!" Der Mann erschrickt. „Achso", sagt er. Er beugt sich zu ihr und flüstert ihr zu: „Ich hätte gern einen Döner mit Schafskäse, scharfer Soße und viel Knoblauch - zum Mitnehmen, bitte!"

Ich möchte, dass mein Mann wieder wie am Anfang hinter mir herläuft. - Ganz einfach!! Nimm sein i Phone und lauf damit weg, du wirst es sehen.

Als dein Mann fünf Stunden nach der Geburt kam, um das Foto seiner Träume zu machen.

Ein Mann fragt, was ich den ganzen Tag gemacht habe. Ich: "Ich habe eine diplomatische Krise wegen eines roten Stifts gelöst, zwei Mahlzeiten zubereitet, die keiner essen wollte und einen Spielplatzbesuch überlebt, bei dem ich dreimal von einer Schaukel getroffen wurde." Er: "Ach so."

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