Neue Bilder und Memes - Ein Mann - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (38)

Kommt ein Mann in eine Bank und erzählt dem Bankangestellten seine Neuigkeiten. Nach einer Weile fragt der Angestellte, was er denn nun eigentlich möchte. Darauf hin sagt der Mann: Na, da draußen steht doch auf dem Plakat, kommen Sie, und reden Sie mit uns!

Die Medien berichteten, dass ein Mann, geboren im Jahr 2004, festgenommen wurde. So stelle ich mir einen Mann vor, der 2004 geboren wurde:

Ich habe eine Liste mit zehn Dingen gemacht, die ein Mann haben muss, damit er mir gefällt. - Ich bin Millionär! - Ich liebe dich.

Mein Mann behauptet, ich würde im Schlaf reden, aber das glaube ich ihm nicht, weil das doch sonst irgendwer im Büro auch schon mal erwähnt hätte.

Ein Mann kommt in ein Lederwaren- geschäft und will einen Koffer kaufen. Er schaut sich unschlüssig um, da kommt eine Verkäuferin und fragt ihn, ob sie helfen könne. Er sagt: "Ich möchte einen Koffer kaufen, habe aber noch nicht den richtigen gefunden." Darauf sie: "Wir haben da oben im Regal noch Ware. Soll ich Ihnen einen runterholen?" Er: "Ja gerne, den Koffer kann ich auch morgen noch kaufen."

Ein Mann wird beschuldigt, einer Frau eine Handtasche gestohlen zu haben. Er wird für eine Gegenüberstellung auf das Polizeirevier geführt. Dort stellen die Beamten ihn in einen Raum. Anschließend führen sie die Frau herein, deren Handtasche gestohlen würde. Als sie den Raum betritt, betritt, ru ruft der Mann plötzlich: "Ja, das ist sie! Ich würde sie überall erkennen!"

Ein Mann, der an einem Spülbecken mit schmutzigem Geschirr vorbeigeht:

Mein Mann und ich haben beschlossen, nie wieder wütend aufeinander ins Bett zu gehen. Wir sind seit Samstag wach

Weil er seinem Chef schaden wollte, ließ sich ein Mann 20 Mal absichtlich mit seinem Firmenwagen blitzen. Er glaubte irrtümlicherweise, der Fahrzeughalter müsse für die Knöllchen aufkommen, obwohl in Wahrheit der Fahrer haftet.

Glaubt ihr an Fernbeziehungen. Nein, überhaupt nicht. Ich schon! Je weiter mein Mann weg ist, desto mehr liebe ich ihn.

2017 wollte ein Mann kein Ticket bezahlen, um in einen chinesischen Zoo zu gelangen. Während der Rest seiner Familie beschloss, Tickets zu kaufen, erklomm er die Wand, um hineinzukommen. Er landete in einem Tigergehege und wurde sofort gefressen.

Ein Mann trifft eine gute Fee. „Du hast drei Wünsche frei", sagt sie. „Aber es gibt einen Haken: Alles, was du dir wünschst, bekommt deine Schwiegermutter doppelt." Antwortet der Mann: „Mein erster Wunsch ist ein richtig schicker Ferrari." Es blitzt und donnert - und vor ihm steht ein Ferrari, vor dem Haus seiner Schwiegermutter stehen aber gleich zwei der schicken Autos. „Mein zweiter Wunsch ist: Ich hätte gern eine Million Euro." Es blitzt und donnert - und während in seiner Wohnung eine Million Euro liegt, liegen im Haus der Schwiegermutter zwei Millionen. „Und dein dritter Wunsch?", fragt die Fee. Antwortet der Mann: „Ich hätte gern 38 Grad Fieber."

War mit meinem Kind einkaufen, gebe ihm auf dem Parkplatz ’nen Keks und frag so: „Und, schmeckt’s?“ Im selben Moment macht sich so ein Mann neben uns ein Energy auf und antwortet so verwirrt: „Äh, ja, glaub schon, hab noch nicht probiert.“ Er dachte einfach, ich meine ihn – hahahaha.

Mein Mann sagt, ich kümmere mich mehr um Facebook als um ihn. - Und wie hast du reagiert? - Ich habe ihn blockiert!

Wenn dein Mann dich nervt, schreib alles, was dir auf dem Herzen liegt, auf ein Zettel... -- und verbrenn ihn. - Und was mache ich mit dem Zettel?

Immer wenn mir ein Mann ein Kompliment macht, will ich mit ihm schlafen. Was habe ich, Herr Doktor? - Sie haben wunderschöne Augen...

Ein Mann steht an der Kasse im Supermarkt. In seinem Wagen liegen eine Salami, ein halbes Mischbrot, zwei Liter Milch, ein Bund Radieschen, eine Tafel Schokolade und eine Tube Zahnpasta. Hinter ihm steht eine Frau und wirft einen Blick auf seinen Einkauf. "Sie sind bestimmt Single, oder?", fragt sie. Der Mann wirft einen Blick auf seine Einkäufe, kann aber nichts Verräterisches entdecken. "Ja, ich bin Single", sagt er irritiert. "Woran haben Sie denn das erkannt?" Antwortet die Frau: "Sie sind hässlich wie die Nacht!"

Sitzt ein Mann in der Kneipe und weint. "Was ist denn los?", fragt der Wirt. "Ach, ich habe mich mit meiner Frau gestritten. Sie hat gesagt, dass sie einen ganzen Monat nicht mehr mit mir reden will!" Der Wirt versucht, den Mann aufzubauen. "Die Zeit geht bestimmt vorbei!", antwortet der Mann: "Ja, heute!"

Mein Mann früher: "Ich will keine Katze! Die machen nur unnötig Arbeit und überall fliegen Haare rum." - Mein Mann vorhin zur Katze: "Na du, hast du es auf der Couch schön gemütlich? Ich setz mich mal zu dir und wir starten den Motor." - Katze fängt an zu schnurren

Guten Tag, ein Mann darf sich bei Ihnen generell nicht bewerben, bzw. die Bewerbung würde abgelehnt, weil er ein Mann ist, korrekt? - Guten Tag, so wie Sie es beschreiben klingt es als wäre es Männerfeindlich, was es aber nicht sein soll. In der Tat ist es dennoch so, dass unsere Tochter sich eine Nachhilfelehrerin wünscht und kein Lehrer. Mit freundlichen Grüßen. - Naja es ist diskriminierend und das ist gtds. nicht zulässig.

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