Neue Bilder und Memes - Ein Mann - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Können ein Mann und eine Frau beste Freunde sein, ohne dass mehr dahintersteckt? – freundschaftlich, respektvoll, ohne mehr dahinter.

Ein Junge sitzt im Bus und isst ein Stück Schokolade nach dem anderen. Plötzlich setzt sich ein Mann neben ihn und sagt: — Kleiner, du weißt doch, dass es nicht gerade gesund ist, so viel Schokolade zu essen. Der Junge antwortet: — Aber mein Opa wurde 112 Jahre alt! Der Mann fragt: — Und du glaubst, er hat so lange gelebt, weil er viel Schokolade gegessen hat? Darauf der Junge: — Nein, er hat so lange gelebt, weil er seine Nase nicht in die Angelegenheiten anderer gesteckt hat.

Komm rein, mein Mann ist nicht zu Hause. - Bitte nicht! Das ist heute das vierte Haus. Ich bin völlig fertig.

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich bräuchte was gegen Schluckauf!" Da gibt ihm der Apotheker links und rechts eine Ohrfeige. Darauf der Mann: "Hallo sind sie verrückt ?" Sagt der Apotheker: "Nein, das ist das beste Mittel gegen Schluckauf!" Der Mann: "Ich habe aber keinen, sondern meine Frau, und die wartet draußen im Auto !"

Mein Mann wurde leider mit einem sehr sehr seltenen Sprachfehler geboren. Er sagt manchmal „Nein“, obwohl er „Ja, meine wunderschöne Prinzessin" meint.

Kocht dein Mann noch in der Gefängnisküche? - Er ist jetzt Chefkoch in einem Nobelhotel.

Ein Mann muss ein Haus bauen, einen Baum pflanzen und einen Sohn zeugen... ...und du als Frau darfst dann putzen, gießen und erziehen.

In der Theorie kann ein Mann am Bauchfell innen tatsächlich eine Schwangerschaft austragen. [...] Die Schwierigkeit ist, dass das Bauchfell nicht so gut durchblutet ist wie eine Plazenta und weniger Platz vorhanden ist. Eine Schwangerschaft würde maximal sieben Monate bestehen. Susan Sziborra-Seidlitz (Die Grünen)

"Ihr könnt sagen, was ihr wollt, aber ich mag Halloween wirklich sehr. Ich freue mich über die strahlenden Kinderaugen und vor allem darüber, dass viele von ihnen so viel Zeit und Mühe in ihre Kostüme stecken. Letztes Jahr war ich total baff, wie viele von ihnen richtig kreative Verkleidungen hatten - von den ganz Kleinen bis zu den größeren Kids. Mein Mann und ich verkleiden uns selbst auch gerne, jagen ihnen an der Tür einen kleinen Schreck ein und verteilen Süßigkeiten. Solange die Kids ihren Spaß haben und niemandem wehtun, muss man sich da echt nicht so anstellen."

Mein Mann fragte mich, warum ich Parfüm aufgetragen hatte, nur um Einkaufen zu gehen. - Ich sagte ihm, dass ich gar nicht einkaufen wollte. Ich war auf dem weg zu einer Beerdigung. Er sah mich verwirrt an. "Von wem?"

Fragt eine Freundin die frischgebackene Ehefrau: Wie ist dir denn dein erstes selbstgemachtes Essen gelungen? Schon recht gut. Auch der Arzt meint, daß mein Mann nächste Woche wieder zur Arbeit gehen kann.

Erstes Date: Er fragt nach meinem Sternzeichen. Ich sage: Skorpion. Er hat die Rechnung geteilt und ist gegangen. Ein Mann mit Recherche.

Mein Chatverlauf von letzter Nacht: Mein Mann, 1:34 Uhr: "Hey, kannst du mich abholen? Bin total besoffen." - Mein Mann, 2:51 Uhr: "Ok, hat sich erledigt, bin daheim." - Ich, 2:53 Uhr: "Das wusste ich, nachdem ich dich gerade nach Hause gebracht hab."

Mein Mann hat gesagt, Sie können alles reparieren? - Er kommt erst morgen zurück! - Ja, was ist kaputt?

Hinter jeder Frau, die sauer ist... Steckt ein Mann, der mal wieder keine Ahnung hat.

Ein kleiner Rat an alle Männer, die fürchten, ihre Frau an jemand anderen zu verlieren: Eine Frau, die an deiner Seite glücklich ist, kann dir kein Mann der Welt jemals nehmen.

"Du bist doch sooo lange single. Ich habe da einen für dich. Er ist zwar nicht so hübsch und auch etwas dick. Dafür ein ganz lieber Typ. Vielleicht ein bisschen doof. Aber du hast da bestimmt nicht so hohe Ansprüche." "Ach. Ist dein Mann wieder single?"

Weil mein Mann mich total aufgeregt hat, hab ich ein bisschen Wasser unter die Waschmaschine gekippt. Jetzt sitzt er seit zwei Stunden dran, repariert sie, schrubbt sie, hat sie fast komplett auseinandergenommen – und kapiert einfach nicht, was mit ihr los ist. Und ich sitz da und denk: Soll ich noch mal was nachkippen?

Komm doch rein, mein Mann ist auf Geschäftsreise. Nein, danke. Das ist heute das dritte Haus ohne Ehemann. Ich schaffe das nicht mehr.

Er: „Was muss ein Mann haben, damit du schwach wirst?“ Sie: „Narkosemittel.“

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