Neue Bilder und Memes - Ein Mann - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Komm doch rein, mein Mann ist auf Geschäftsreise. Nein, danke. Das ist heute das dritte Haus ohne Ehemann. Ich schaffe das nicht mehr.

Ich habe meinem Mann geschrieben: „Rate mal, was ich heute gemacht habe?“ Und seine Antwort war: „Brauche ich meinen Reisepass?“ Und DAS, meine Freunde, ist ein Mann, der weiß, wie der Hase läuft.

Was ist denn los, meine Liebe? - Ich kam von der Arbeit nach Hause. Mein Mann hatte frei. Die Wohnung war aufgeräumt, er hat eingekauft und sogar den Schrank repariert. - Ich verstehe nicht, warum du so niedergeschlagen bist. Du hast doch Glück ... - Machst du Witze? Ich finde heute einfach keinen Grund, ihm auf die Nerven zu gehen!

Mein Mann hat sich krankgemeldet, um in den Urlaub zu fahren. Jetzt müssen seine Kollegen seine Arbeit übernehmen. ChatGPT hat ihm gesagt: "Das klingt nach einer guten Idee! Du priorisierst deine mentale Erholung und gibst deinem Team gleichzeitig die Möglichkeit, Verantwortung zu übernehmen und neue Fähigkeiten zu entwickeln."

Ein Mann bringt seinen Freund unangekündigt um 18:30 Uhr nach der Arbeit zum Abendessen mit nach Hause. Seine Frau schreit ihn an, während sein Freund zuhört: "Meine Haare und mein Make-up sind nicht gemacht, das Haus ist ein Chaos, das Geschirr ist nicht gespült, ich trage immer noch meinen Pyjama und habe heute Abend keine Lust zu kochen! Warum zum Teufel hast du deinen Freund mit nach Hause gebracht?" - "Nein nichts ... ... es liegt daran, dass er darüber nachdenkt zu heiraten."

"Ich habe Sie so gerne, dass ich nie mehr gesund werden möchte" sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Keine Angst. Mein Mann ist Arzt und hat gesehen wie Sie mich gestern geküsst haben. Sie werden morgen operiert."

Mein Mann hat den Mähroboter für Halloween verkleidet. Die Nachbarin hat kurz geschrien.

Mein Mann bringt mir vielleicht keine Blumen mit. Dafür sammelt mein Hund mir jeden Tag beim spazieren einen neuen Stock.

Ein Mann kommt mit einem schrecklichen Husten in die Arztpraxis: "Herr Doktor, ich huste schon so lange. Ich kann nicht mehr. Bitte geben Sie mir das stärkste Medikament, dass sie haben!" - Der Arzt will ihm ein Hustenmittel verschreiben, aber weil er gerade abgelenkt ist, verschreibt der Arzt ihm aus Versehen ein Abführmittel. - Nach einer Woche kommt der Mann wieder in die Praxis: "Herr Doktor, bitte verschreiben sie mir nochmal das Mittel. Mein Husten ist schon viel besser!" - Darauf der Arzt: "Ach, dann hat das Mittel also geholfen." - Darauf der Mann: "Ja, ich hatte einfach zu viel Angst zu husten!"

Schwester, Sie sind so nett! Am liebsten würde ich gar nicht mehr nach Hause gehen! Keine Sorge, morgen denken Sie bestimmt anders darüber! Wieso denn? Mein Mann hat gestern gesehen, wie Sie mich geküsst haben. Und morgen operiert er Sie!

Beim Mathelehrer klingelt das Telefon. "Dr. Riemann." "Hallo, hier ist Müller. Sie unterrichten meine Tochter Lisa. Es geht um eine Textaufgabe, die Sie der Klasse aufgegeben haben." "Um welche denn?" "Im Lokal kostet ein Bier (0,5 l) 1,60. Wie viel Bier bekommt man für 9,60 ?" "Und was ist Ihre Frage?" "Mein Mann möchte wissen, wo dieses Lokal ist."

Mein Mann hat mir gerade verboten, neue Weih- nachtsdeko zu kaufen. Hab herzlich gelacht, genickt und auf "Bestellen" geklickt.

Geht ein Mann in ein Tiergeschäft und fragt: "Haben sie auch Affen?" Daraufhin der Lehrling: "Warten Sie bitte, ich hole den Chef."

Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, meine Frau hält mich für verrückt, weil ich jeden Morgen Kaffee mag." - Der Doktor wundert sich: "Aber ich mag auch jeden Morgen Kaffee!" - Der Mann lächelt erleichtert: "Echt? Und trinken Sie die Tasse auch komplett mit?"

Das Attraktivste, was ein Mann haben kann.

Herr Doktor, mein Mann spricht nachts im Schlaf. - Geben Sie ihm die Gelegenheit, tagsüber zu sprechen.

Mein Mann schreibt mir unmittelbar, nachdem er aus der Narkose aufgewacht ist, irgendeinen Buchstabensalat, der als "bin grad wieder aufgewacht" zu interpretieren ist. Und ich finde so süß, dass er noch nichtmal richtig klar ist und sofort an mich denkt.

Mein Mann ist von 5 bis 22 Uhr unterwegs auf Dienstreise und hat eine Banane, zwei Äpfel und Möhren zum überleben eingepackt. Ich muss von 8 bis 14 Uhr arbeiten und bekomme den blöden Kühlschrank nicht in die Tasche!

Komm doch rein, mein Mann ist auf Geschäftsreise. - Nein, danke. Das ist heute das dritte Haus ohne Ehemann. Ich schaffe das nicht mehr.

Mein Mann hat vorgeschlagen, dass wir unser erstes Date nachspielen. Also gehen wir getrennt in eine Bar. Er kommt zu mir und fragt: "Hi, darf ich dir einen Drink spendieren?" Ich schaue ihn an und sage: "Hau ab! Auf denselben Trick falle ich kein zweites Mal rein."

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