Dicke Eier & Frühstücksei: Witzige doppeldeutige Bilder - Seite (224)

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt das die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Erfurter Polizei findet zwei betrunkene Igel. Sie hatten auf einem Spielplatz aus einer weggeworfenen Eierlikör- -Flasche getrunken, waren danach regungslos. Tiere wurden zum Ausnüchtern in den Zoo gebracht.

Ältere Dame (ca. 80) braucht etwas länger, um ihre Einkäufe aufs Kassenband zu legen. Von hinten blökt ein junger Kerl (ca. 30): "Geht das nicht schneller? Ich habe es eilig.“ Ältere Dame: "Bub, wärst du halt mal früher aufgestanden." Die ganze Warteschlange feiert sie hart.

[Erster Tag als Busfahrer] Mikrofon an "Wenn Sie zu Ihrer Rechten aus dem Fenster schauen, sehen Sie ein Rudel Schüler in freier Wildbahn, das heute leider zu spät zum Unterricht kommen wird." Mikrofon aus gibt Gas

Grade beim Essen meinte meine Schwester (19, Veganerin), dass sie heute feiern gehen will. Meine kleinere Schwester (7) meinte daraufhin: „Veganer feiern nicht, sie lassen die Sau raus.“ Selten so gelacht.

Nach Feierabend in der Kneipe. Ein Betrunkener zeigte stolz ein paar seiner Freunde seine neue Wohnung. Er ging voran zu seinem Schlafzimmer, in dem ein großer Messing-Gong und ein Holzhammer waren. "Was ist los mit dem großen Messing-Gong?" fragte einer der Freunde. "Es ist kein Gong. Es ist eine sprechende Uhr", antwortete der Betrunkene. "Eine sprechende Uhr? Im Ernst?" fragte sein Freund skeptisch. "Ja", antwortete der Betrunkene. "Wie funktioniert das?" fragte der Freund zweifelnd. "Warte", antwortete der Betrunkene. Er hob den Hammer, gab dem Gong einen ohrenbetäubenden Knall und trat einen Schritt zurück. Die drei standen da und blickten einander an. Plötzlich schrie jemand auf der anderen Seite der Wand: "Du Arschloch! Es ist Viertel nach drei Uhr morgens!"

Während der 25-jährigen Hochzeitsfeier sitzt der Mann weinend in einer Ecke. Als seine Frau ihn fragt, warum er weint, sagt er: "Erinnerst du dich noch was vor 25 Jahren auf dem Heuboden passiert ist?" "Ja, sagt sie" Er:: "Und erinnerst du dich noch, was dein Vater (der Richter) zu mir gesagt hat, als er uns erwischte?" Sie: Ja, dass du mich heiraten solltest oder dass er dich für 25 Jahre ins Gefängnis bringen würde. Er: Wenn ich dann fur das Gefängnis gewählt hätte, wäre ich jetzt ein freier Mann gewesen..

Während der 25-jährigen Hochzeitsfeier sitzt der Mann weinend in einer Ecke. Als seine Frau ihn fragt, warum er weint, sagt er: "Erinnerst du dich noch was vor 25 Jahren auf dem Heuboden passiert ist?" "Ja", sagt sie. Er: "Und erinnerst du dich noch, was dein Vater (der Richter) zu mir gesagt hat, als er uns erwischte?" Sie: Ja, dass du mich heiraten solltest oder dass er dich für 25 Jahre ins Gefängnis bringen würde. Er: Wenn ich dann fur das Gefängnis gewählt hätte, wäre ich jetzt ein freier Mann gewesen

Heute war mal mein Freund einkaufen. Wir haben immer noch keine Butter, Eier, Milch, Öl oder Wasser. Dafür aber 10 Milchschnitten, Chips und 1 kg Schinken.

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte! Alle Völkchen waren glücklich. Der Berliner sagte: "Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA?" Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!" Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!" Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!" Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!" Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig. Da wurde der Bayer traurig...... Irgendwann sagte dann Gott: "Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!"

Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weißt du noch damals?" erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!" "Ja", meint Opa nachdenklich, "und heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken."

Die Lehrerin zu Max: ’Auf diesen Tisch lege ich genau drei Eier. Du legst ein Ei dazu. Wie viele Eier sind es dann im Ganzen?’ Max: ’Natürlich drei. Ich kann nämlich keine Eier legen. Unmöglich!’

Eigentlich bin ich über jeden Feiertag in Bayern froh, dann wird da wenigstens nicht an irgendwelchen Gesetzen gearbeitet.

Katzen in freier Wildbahn: "Oh, eine Ratte direkt aus der Kanalisation. Lecker!" Katzen zu Hause: "Was soll das sein? Feinstes Seelachsfilet in delikater Soße? Den Scheiß kannst du selbst fressen!"

Endlich Feierabend. Was für ein tolles Gefühl. Und dann ruft irgendein Depp während ich das Büro verlasse: "Bis morgen!"

224
225
226
»