Dicke Eier & Frühstücksei: Witzige doppeldeutige Bilder - Seite (225)

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich ran genommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das dein Mann?" "Nein, natürlich nicht, du Dummerchen!" "Vielleicht dein Freund?" "Aber nein, du bist doch mein Freund" Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder dein Papa, oder dein Bruder?" "Nein auch nicht, entspann dich." "Aber wer zum Geier ist es dann?" "Das bin ich vor der Operation!"

Ein Mann besucht ein Bordell und sieht sich verlegen um. Die Puffmutter fragt ihn: "Haben Sie ein Problem, junger Mann?" Der Typ erwidert: "Ja - ich hab einen wie ein Säugling." Die Puffmutter betraut die jüngste Nutte damit, sich dem Kunden anzunehmen, um dem Freier die Sache nicht zu peinlich zu machen. Die beiden verschwinden im Zimmer. Nach einer halben Stunde verlässt der Freier zufrieden den Raum, die Prostituierte kriecht erledigt aus dem Zimmer. Erkundigt sich die Puffmutter: "Was ist denn mit dir los, ich hab´ gedacht der hätte einen wie ein Säugling?" Ächzt das leichte Mädl :"Ja eh, 50cm lang und 6 Pfund schwer!"

Meine Freundin hat eine große Überraschung für mich. Von Schwanger bis zum Dreier an alles mögliche gedacht. Leute, wir haben neue Vorhänge.

Der Schulze kommt in die Wirtschaft und bestellt: "Ich hätte gerne 3 Eier und einen Ochsenschwanz." Der Kellner seufzt: "Ich auch, mein Herr, ich auch."

Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer. "Darling", flüstert der junge Mann, "sag mir bitte ehrlich: Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?" "Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste."

Wollte ich vorhin lernen? Ja. Habe ich stattdessen die Zeit damit verbracht, sinnlos in meinem Handy- -kalender zu blättern? Vielleicht. Freue ich mich, weil mein 100. Geburtstag auf einen Samstag fällt und ich reinfeiern kann? Definitiv!

Die Lehrerin hat eine Idee, wie sie ihre Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Also sagt sie Freitag kurz vor Schulschluss: "Liebe Schüler, wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder lernen das ganze Wochenende hindurch. Am Montagmorgen betritt die Lehrerin das Klassenzimmer und stellt auch sogleich die angekündigte Frage: "Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen niemand kann diese Frage beantworten. Am nächsten Freitag spielt es sich genau wie in der Vorwoche ab. Wieder lernen die Schüler eifrig übers Wochenende. Alle, außer Bernd. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Kühlschrank, klebt sie künst- -lerisch zusammen, malt sie schwarz an und legt sie Montagmorgen auf das Lehrerpult. Als die Lehrerin die Klasse betritt, fällt ihr Blick sofort auf das Lehrerpult. Sie sagt: "Nanu wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?" Da springt Bernd auf und ruft: "Sammy Davis junior! ... und tschüss bis Mittwoch!"

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Heute wird der Tag gefeiert, an dem Jesus und seine Kumpels mit einem Boller- wagen durch die Straßen zogen und betrunken ein paar Frauen belästigten. Es ist keine Straftat, wenn es Tradition ist. Gebot Nr. 1 in jeder Religion.

DER KLEINE PETER KOMMT AUS DER SCHULE, UND SAGT ZU SEINER MUTTER, AN WEIHNACHTSMANN GLAUB ICH NICHT MEHR, DIE GESCHENKE DIE KAUFT IHR UND LEGT SIE UNTER DEN WEIHNACHTSBAUM. UND DEN OSTERHASEN GIBT ES AUCH NICHT, DIE EIER KAUFT IHR BEI ALDI UND MAHLT DIE SCHÖN AN,UND DANN VERSTECKT IHR SIE IM GARTEN. UND DEN KLAPPERSTORCH DEN KÖNNT IHR GANZ VERGESSEN, KLEINE KINDER DIE WERDEN GEBOREN UND DEN BORER DEN FIND ICH AUCH NOCH!

Gebe 500€ zu jedem Junggesselenabschied dazu wenn ihr ihn nicht in Hamburg feiert.

Einfach mal das Kind im Einkaufswagen an der Kasse ansprechen: „Na Alina? Übermorgen um 4:23 Uhr wirst du ja schon 3! Feierst du mit deinem Bruder Ramon?“ Die Mutter sehr blass und entsetzt: „Woher wissen Sie das alles?“ Und dann deutete ich auf ihr Oberarmtattoo...

Soso, schwule Pinguine brüten also verstoßene Eier von Heteropärchen aus und raus kommt: Ein Pinguin, wie bei jedem anderen Pärchen auch. Na so 'ne Überraschung.

Wegen dieser scheiß political correctness wird einem neuer- dings imSuper-markt "schönen Feiertag" gewünscht statt "erfolgreichen internationalen Kampftag der Arbeiterklasse zur Überwindung des Schwei- nesystems und Vernichtung der Bonzenklasse bis zum Sieg der Revolution Genossen"!

Eine Freundin schickt mir ein Bild von sich beim Joggen Ich schicke ihr ein Bild von mir auf der Couch beim Serien gucken Sie schickt mir ein paar Stunden später ein Bild von sich auf einer Maifeier Ich schicke ihr ein Bild von mir im Bett beim Serien gucken

Weil ich gestern nicht gefeiert habe, bin ich heute topfit. legt sich topfit auf die Couch schaltet topfit Netflix an *bewegt sich topfit den ganzen Tag nicht mehr

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