Dicke Eier & Frühstücksei: Witzige doppeldeutige Bilder - Seite (21)

Liebe Nachbarn aus dem 2. Stock, Ihre Party gestern war laut. Sehr laut. Bis 3:47 Uhr. Ich weiß die Uhrzeit genau, weil ich wach war. Seit 23 Uhr. Ich verstehe dass man feiert. Ich war auch mal jung. Aber ich war nicht bis 3:47 Uhr jung. Und ich hatte keine Boxen die man auf der Straße gehört hat. Beim nächsten Mal: Kurze Info vorher, dann sage ich nichts." Ohne Info: Nächstes Mal rufe ich das Ordnungsamt. Die sind auch gerne um 3:47 Uhr wach, habe ich gehört. Mit müden Grüßen, Ihr Nachbar, 3. Stock, der heute 4 Tassen Kaffee gebraucht hat.

O.K. Ich leg die Eier! Ich mal sie dann bunt an! Und ich versteck sie gründlich!

SHIT... ES WAR GAR NICHT DER MÜLL, DEN ICH VERGESSEN HATTE RAUSZUBRINGEN... Ostereier verstecken

OSTEREIER VERSTECKE 2026 - Damit ich nicht wieder vergesse wo alles liegt und im August verschimmelte Eier finde wie 2023. Nest Lena: Hinterm Rosenbusch links. Nest Finn: Unter der Bank bei der Garage. Nest Opa: Nicht verstecken, er findet sonst nichts, einfach auf die Terrasse legen. Blaues Ei: Im Blumentopf bei der Haustür. Rotes Ei: Hinter dem Gartenzwerg. Gelbes Ei: In der Gießkanne. Grünes Ei: Im Fahrradkorb. Goldenes Ei (das besondere): Im Schuppen, oberste Regal. ACHTUNG: Letztes Jahr hat Nachbars Hund 4 Eier gefressen. Dieses Jahr: Nichts auf Hundehöhe. Schokohase Lena: Unter dem Trampolin. Schokohase Finn: Hinter den Mülltonnen (klingt eklig, ist aber ein gutes Versteck). NICHT VERGESSEN: 2024 habe ich 3 Eier nie gefunden. Im Juli stanken die Hecken. Die Nachbarn haben gefragt ob etwas gestorben ist. Dieses Jahr: Foto von jedem Versteck machen. Sicher ist sicher. DIESE LISTE NACH OSTERN NICHT WEGWERFEN. Ernst gemeint.

1. Konferenz der Oster-Eier! "Deutsches Landei...!" "Türk-Ei...!" "Überraschungs-Ei...!"

Wenn du siehst, wie die Menschen als Andenken an dein Leiden Eier bemalen.

Ostertipp: Wenn die Kinder zu alt fürs Eiersuchen sind, einfach mal die Handyladekabel im Garten verstecken.

Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt? Er trägt seinen Schwanz hinten, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.

Wenn ich mir die Einkaufssituation so anschaue: Gnade uns Gott, dass am Samstag kein Feiertag ist. Drei Tage geschlossene Geschäfte würden wir als Gesellschaft nicht überleben.

Ostern fällt aus! Die Regierung hat keine Eier gegen hohe Preise und leere Versprechen.

Des einen Eier sind des anderen Kartoffeln.

Eier von frei lebenden Hühnern?!? Wie taktlos!!

Super, dass du über Ostern den Flug gebucht hast, so kann uns dieser Typ mit den langen Ohren nicht mehr auf die Eier gehen!

Noch rechtzeitig eingetroffen sind meine bei einer Farm in Florida bestellten Ostereier.

Ich liebe richtig große Eier. - Ich habe große, dicke und bunte -und viele davon!

Die findest du nie! - Haha! Ich verschicke die Eier per DHL, DPD oder GLS!

Freilandeier: Wir Sind in 1 Stunde Zurück!

Unterhalten sich vier Chirurgen bei einer Tagung. Sagt der erste: "Mir persönlich sind ja Elektriker auf dem OP-Tisch am liebsten. Im Inneren muss man nur den Farbcodes und den Kabeln folgen, da kann nichts schiefgehen." Sagt der zweite: "Ich liebe ja Bibliothekare! Da ist innendrin alles alphabetisch geordnet." Sagt der dritte: "Ich mag Buchhalter sehr gern auf dem OP-Tisch. Da ist auch alles durchnummeriert." Sagt der vierte: "Und ich liebe Chefs! Die haben kein Herz, kein Hirn und keine Eier - und Kopf und Arsch kann man zur Not auch untereinander austauschen."

Ich bin nicht die, für die du mich hältst. Ich fresse nicht deinen Salat -ich fresse die Eier der Nacktschnecken, die ihn fressen. Ich bin die "gute" Schnecke.

"Merz, leck Eier": Die Rapgruppe K.I.Z erregte mit dieser Beleidigung gegen den Bundeskanzler breite Aufmerksamkeit.

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