Dicke Eier & Frühstücksei: Witzige doppeldeutige Bilder - Seite (22)

Wir sind bunte Ostereier. - Ich weiß!

"Bin jetzt fertig mit Eierfärben. Dieses Jahr habe ich nur fliederfarbene Eier." - "Weiß ist nicht fliederfarben!" - "Hallo? Weißer Flieder steht bei uns im Garten!"

Lustig, bin 1986 geboren. Und Leute wollen wissen ob ich meinen runden Geburtstag irgendwie feiern. Lol 28 ist nicht rund.

Mein Sportprogramm für die Oster-Feiertage: Und wiederholen!

Warnung: Freitag und Montag sind mal wieder Feiertage! Die Lebensmittelversorgung auf der Erde wird über Ostern eingestellt und danach nie wieder aufgenommen! Bitte drehen sie komplett durch!!!

Glaube an Dich selbst. Liebe Dich selbst. Feiere Dich selbst. Denn Du bist die einzige Person, der Du gefallen musst.

Mein kleiner Neffe, wenn er mich am Ostersonntag dabei erwischt, wie ich Schokoeier in der Vorgartenhecke verstecke:

Spartipp zu Ostern: Spinneneier sind in großen Mengen günstiger als Hühnereier.

Ich erinnere mich noch gern an die Stimmung in Kneipen früher, wo gefeiert, gelacht und gesungen wurde. Da kannte jeder jeden. Ich vermisse das.

Einkaufswarnung: Freitag ist Feiertag! Und Montag auch! Die Lebensmittelversorgung auf unserer Erde endet also schon am Donnerstag für immer! Bitte geraten Sie jetzt völlig in Panik!

Vegane Eier-Alternative: Immer mehr Familien bemalen zu Ostern Kartoffeln.

Hat jemand Lust, sich nach Feierabend zu treffen und zusammen laut zu schreien? Einfach schreien.

Bei wie viel wären sie dabei. - 300€. - Ok da muss ich passen. Aus Interesse auch mit hülle Tastatur und Panzerfolien? - Kannst dich ja melden bis 20 Uhr. Lg. - 300 Euro? Sag mal suchst du ein iPad oder willst du ein Geschenk für Ostern? wenn du mir jetzt noch sagst ich soll es dir nach Hause bringen leg ich noch ne Packung Gummibärchen drauf. Im Ernst jetzt such dir wen anders zum Märchen erzählen Frohe Ostern. - "Ich feier kein Ostern, du absolut verblödeter Trottel! Muss echt nicht alles respektlos kommentiert werden, aber hey, beruhig dich mal, es geht nur um ein iPad für 300€ - als ob das die Welt zerstört! Übertreib es nicht, hast du heute etwa schlecht geschlafen oder hat deine Freundin dich schon betrogen? Warum zur Hölle so aggressiv, du wandelnder Nervenzusammenbruch?!

Liebe Kunden! Ihr Baumarkt-Team informiert: Es ist Ostersamstag. Wir wissen, warum Sie hier sind. Alle. Ausnahmslos. Gruppe 1: Die "Ich bau noch schnell eben vor Ostern fertig"-Männer. Sie haben seit November ein halbfertiges Regal zuhause. Ihre Frau hat gesagt: "Vor Ostern ist das fertig, oder ich rufe einen Handwerker." Sie sind panisch. Wir sehen es in Ihren Augen. Gang 7, Regalbretter. Viel Glück. Gruppe 2: Die "Mein Mann macht das nicht, also mach ich das selbst"-Frauen. Respekt. Ernsthaft. Aber die Bohrmaschine, die Sie gerade in der Hand halten, ist für Betonwände. Sie wollen ein Bild aufhängen. Im Flur. Auf Rigips. Lassen Sie uns reden. Gruppe 3: Die Griller. Es ist März. Es sind 8 Grad. Sie kaufen trotzdem einen neuen Grill. Für 399€. Ihre Frau weiß noch nichts davon. Wir verraten nichts. Ehrensache. Gruppe 4: Die Väter, die "nur mal gucken" wollten und seit 2 Stunden in der Werkzeugabteilung stehen. Ihre Familie wartet im Auto. Seit 2 Stunden. Ihre Frau hat 4 Mal angerufen. Gehen Sie nach Hause. Wir schießen um 14 Uhr. Das heißt um 14 Uhr. Nicht "ich brauch nur noch schnell". Frohe Ostern. Ihr Baumarkt-Team. PS: Nein, wir haben keine Ostereier-Farbe. Wir sind ein BAUMARKT. Versuchen Sie es nebenan. Beim Supermarkt. Der auch um 14 Uhr schließt. Beeilen Sie sich.

Kardinal Matteo Zuppi leitete in Bologna eine siebenstündige Gebetswache, bei der er die Namen und das Alter aller Kinder vorlas, die seit Oktober 2023 im anhaltenden Israel-Hamas-Krieg ums Leben gekommen sind. Die Liste umfasste 469 Seiten und sollte nicht nur an jedes einzelne verlorene Leben erinnern, sondern auch ein starkes Zeichen für Frieden setzen. Dabei ging es um Kinder auf beiden Seiten des Konflikts, deren Schicksal nicht in Vergessenheit geraten sollte. Menschen, die dabei waren, beschrieben die Gedenkfeier als zutiefst bewegend. Der Moment machte auf erschütternde Weise deutlich, welchen Preis vor allem die Zivilbevölkerung und unschuldige Kinder in diesem Krieg zahlen – und wie dringend Schutz, Menschlichkeit und Versöhnung gebraucht werden.

Heute ist Dienstag. Aber weil Freitag Feiertag ist, ist ja eigentlich Donnerstag schon Freitag und damit wäre heute eigentlich Mittwoch. Und jetzt bin ich so verwirrt, dass ich jetzt schon Wochenende brauche.

Mein Freund hat mir folgendes erst gestern erzählt: Während der Trauerfeier seines Vaters hing da ein ganz spezieller Pullover von ihm. Nachdem alles rum war, hat die Pfarrerin gefragt, ob sie daraus ein Kissen nähen soll. Am nächsten Tag stand sie damit vor der Tür und es ist so schön geworden. Ich hatte auch schon überlegt, sowas machen zu lassen. Einfach mega von der Frau

Wir essen keine Eier, kein Fleisch, keinen Fisch, keine Milchprodukte und keine Gluten. Was können Sie empfehlen? - Ein Taxi!

Nur noch ein paar Stunden Löcher in die Luft starren, dann ist Feierabend.

Ein Mann geht zum Urologen. „Herr Doktor, es ist mir sehr peinlich, aber ich stinke fürchterlich aus meinem Penis - trotz mehrmaligem Duschen." Der Arzt sagt: „Kein Problem, da gibt es eine Lösung. Ich gebe Ihnen zwei Spritzen: eine vorne in den Penis und eine hinten." Der Mann geht nach Hause. Nach einer Stunde ruft er den Arzt an und beschwert sich: „Was soll das, Herr Doktor? Vorne ist er hart, und hinten ist er hart, aber in der Mitte hängt er durch!" „Ja, Herr Meier", sagt der Arzt ruhig, „das ist das Siphon dann riecht es nicht mehr."

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