Dicke Eier & Frühstücksei: Witzige doppeldeutige Bilder - Seite (13)

Nach dem Sieg gegen Deutschland hat Paraguays Präsident den heutigen Dienstag zum nationalen Feiertag ausgerufen.

Machen Sie die Tür auf! - Aber ich möchte keine Eier. - Wir haben keine Eier. - Ich weiß!

"Schatz, magst du nicht meiner Mama sagen, was wir heute gemacht haben?" "Also, erst hat sie meine Eier ganz tief in den Mund ..." "Frikadellen. Wir haben Frikadellen gemacht."

Kennst du den? - Ja. Das ist meine Jugendliebe. Seit unserer Trennung ist er fast jeden Tag betrunken. - Wow! Ich hätte nicht gedacht, dass man das so lange feiern kann.

Eine Krankenschwester kommt ins Zimmer der Patientin. „Frau Meier, ich bringe Ihnen in ungefähr zehn Minuten die neue Bettpfanne“, sagt sie. „Bitte noch einen Moment Geduld.“ Antwortet die Patientin völlig empört. „eine neue Bettpfanne? Soll ich mir mein Essen hier jetzt auch noch selber kochen, oder was?“

Nüchtern auf Party ist wie Ramadan. Feier ich nicht.

Nach dem 2:1-Sieg gegen Deutschland hat Ecuadors Präsident den Freitag zum Feiertag ausgerufen.

Ich steige freitags nach Feierabend hochmotiviert ins Auto, das seit 8 Stunden in der prallen Juni-Sonne stand. - Die Realität: Das Lenkrad hat gefühlt die Temperatur von flüssiger Lava, die Luft im Innenraum entspricht der Kernschmelze von Tschernobyl und mein Hintern verschmilzt sofort mit dem Sitz. - Klimaanlage auf Anschlag und beten.

Wenn ich nach Feierabend und 37 Grad in den Zug einsteige und alles nach Döner, Knoblauch und ein Hauch von Pisse riecht:

Mögest du dir die Zeit nehmen, die stillen Wunder zu feiern, die in der lauten Welt keine Bewunderer haben. Irischer Segensspruch

In einer ruhigen Minute huscht der Azubi in das Büro seines Chefs. - "Vielen Dank, für die Gehaltserhöhung, Chef. Und hier sind wie abgemacht, die Fotos, die ich von der letzten Betriebsfeier gemacht habe."

Der Minirock wurde erfunden damit AfD ler keine verschwitzen Eier haben. Wer glaubt das auch.

Anlässlich der hohen Temperaturen möchte ich dem Erfinder des Minirocks danken! Nie wieder verschwitzte Eier.

Kommt der Nachbar zu Herr Meier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen." - Sagt Herr Meier peinlich berührt: "Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?" - "Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen."

Ist das die Wohnungsbesichtigung? - Nein, das ist das Taylor-Swift-Konzert. - Doch, Besichtigung. Bitte in Zweierreihen!

"Was ist der Unterschied zwischen Angela und einem Kühlschrank?" "In den Kühlschrank" bekommt man noch Eier rein...

Bock auf Dreier!

Tagesangebot: Eier von glücklichen Kühen.

Ein kühles Bier zum Feierabend.

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