Dicke Eier & Frühstücksei: Witzige doppeldeutige Bilder - Seite (14)

Klara legt noch Eier, aber wenn sie aufhört, geht sie auf den Grill. - Hallo Klara, wie immer wieder eine Schachtel Eier ohne Datum?

Wer zum Geier kauft eine Orgel bei Kaufland?

Harte Eier. - In Zukunft: Keine Sauna mehr!

Was hatten Sie heute zum Frühstück? Drei Eier und etwas Milch. Sehr gut. Was noch? Fünf Äpfel. Ok... Und außerdem 100 g Butter und 150 g Zucker. Ist das ein Rezept für einen Apfelkuchen?

Ich frage mich, warum sich so viele Männer nach einem Dreier sehnen. Ist es denn wirklich so cool zwei Frauen gleichzeitig zu enttäuschen?

"Statt eines Zollstocks messe ich Längen nun mit diesen beiden Schokoriegeln." "Du misst mit zweierlei Mars?!"

Bevor der Zoo erfunden wurde, mussten alle Tiere in freier Wildbahn leben.

Wie viele Eier sind in der Pfanne?

Dein tägliches Feierabendbier ist übrigens auch Alkoholmissbrauch

Beim ganzen Fußball-Herumeiern, ist das Wichtigste immer noch das Feiern.

Hast du jemals die ganze Nacht durchgefeiert und bist trotzdem am nächsten Morgen zur Arbeit gegangen?

Dein Chef ist nicht dein Freund. Deine Firma ist nicht deine Familie. Mach deinen Job, Kassier dein Geld, geh nach Hause. Kaffee, weil erwachsen sein anstrengend ist. Ich bin nicht perfekt, aber pünktlich zu Feierabend.

Dieses Jahr gibt es in Deutschland bis zum 25.12. keinen Feiertag mehr unter der Woche. Es sind die kleinen Dinge, die Friedrich Merz glücklich machen.

Manchmal kehren Animationsfilme zur Natur zurück. Die blauen Aras, die den Film Rio inspiriert haben, wurden nach 20 Jahren als in freier Wildbahn ausgestorben erklärt und sind wieder in die Natur zurückgekehrt.

Das Tagpfauenauge legt seine Eier nur auf Brennnesseln. Wer sie mäht, tötet den Schmetterling - bevor er je fliegt.

Wenn ich länger eine einzelne Socke im Schrank hatte und plötzlich taucht das Gegenstück nach dem Waschen auf, werden die natürlich feierlich unter Abspielen des Hochzeitsmarsches wiedervereint, mit einer kleinen Rede und etwas Tränen.

Ich dachte, das wäre Photoshop, aber nein! Das ist eine im Bau befindliche UFC-Arena vor dem Weißen Haus, um Donald Trumps 80. Geburtstag mit einem Kampf im Käfig zu feiern.

Lass es uns tun, Lisa. - Moment, nicht ohne Gummi! - Warum? In deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr! - Aber vielleicht Salmonellen von den alten Eiern!

Wenn ein Zwanzigjähriger Milliarden erbt, zahlt er durch Stiftungsverschleierung keinen Cent Steuern. Kommt ein Mensch, der sein ganzes Leben hart gearbeitet hat, in ein Pflegeheim, wird er bis aufs letzte enteignet. Ist das leistungsgerecht?

Als Eintagsfliegen haben wir gut 24 Stunden Zeit, uns zu paaren, Eier zu legen und zu sterben... und jetzt sagst du mir nach einem halben Tag, wir passen nicht zusammen...?!

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