Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (824)

Pingpong für drei.

Manchen Männern sollte man sagen: „Schau in den Spiegel und frag dich, warum deine Frau Kopfschmerzen hat.“

Die Vergangenheit ist wie der Rückspiegel eines Autos. Es ist gut, manchmal hineinzuschauen und zu sehen, wie weit wir gekommen sind. Wenn wir jedoch zu lange hineinschauen, bemerken wir vielleicht nicht, was direkt vor uns liegt.

Ich habe meiner Freundin gestern geschrieben: -Gute Nacht! Sie antwortete: -Und warum in diesem Ton?!

Ich: Endlich habe ich alle meine Rechnungen bezahlt. Mein Auto:

Wenn es ein Angebot für die Klimaanlagenmontage gibt: „Zwei Räume zum Preis von einem“, und du fragst nicht nach den Details.

Ich bin Erzieherin in einer Kita. Kind: „Celina darf ich dich schminken?“ Ich: (weil heute mal keine Lust auf Kinderhände in meinem Gesicht) „Nee heute brauch ich keine Schminke.“ Kind: „Wieso nicht?“ Ich: „ich bin auch ohne Schminke hübsch genug.“ Kind: guckt mich irritiert an „Nein bist du nicht?“ Punkt für das Kind.

"Chef, darf ich heute früher gehen?" "Wieso?" "Ich hab zuhause eine Eintagsfliege und würde sie gerne nochmal sehen, bevor sie stirbt!"

Die hat beim Packen übrigens drauf bestanden, dass der gesamte Bestand an Röcken und Kleidern mit Tüll mitkommt Nicht, weil sie unbedingt wie eine Prinzessin aussehen möchte Sondern weil man durch den Tüll extra feinen Sand sieben kann.

Was ist los Schatz du hast deine 5 Bremsspuren Toasts kaum angerührt

„Super, Hummel. Du machst deine Arbeit sehr gut.“ Kind, 5 Jahre Motiviert heute Insekten.

Relativ früh im Spiel bemerkt man dass weder Frankreich noch Spanien auf der Außenbahn die Qualitäten eines Leroy Sané haben und dass sie im Ernstfall auch von der Bank keine Kaliber auf dem Niveau eines Maxi Beier bringen können

Er hat schon wieder gegen das Verbot verstoßen. Ich weiß echt nicht mehr, wie ich es ihm deutlicher erklären soll.

Gemeinsame Momente sind das Wichtigste.

Irgendwann heute Nacht bin ich hochgeschreckt, hab mich auf die Unterarme gestützt und laut „oh, Scheiße!“ gesagt. Mein Freund schreckt ebenfalls hoch und fragt, was los ist. Ich: „Wir haben vergessen, die Meerschweinchen zu füttern.“ Er, nach einer kurzen Pause: „Schatz, du hast geträumt. Wir haben keine Meerschweinchen.“ Ich: „Hamster?“ Er: „Nein, wir haben auch keine Hamster.“ Ich war kurz ein bisschen sauer, immerhin leben die doch im Gehege unter unserem Bett!

Am Bahnsteig: „Bitte beachten Sie den Niveauunterschied zwischen Ihnen und dem Waggon.” Wunderschöne Beleidigung.

Frau mit einem schmerzenden Zahn.

Ich, nachdem ich zwei Dinge von meiner To-do-Liste erledigt habe, die ich seit 4 Monaten vor mir hergeschoben habe und die zusammen nur 10 Minuten gedauert haben:

Ich, wenn ich sage: „Keine Ahnung, Alter“, obwohl ich die Antwort kenne, aber zu faul bin, sie zu erklären.

Kimmst no auf a a Glasl Wein mit rei? - I bin seit an hoibn Johr trockn! - Koa Problem! I hob Gleitgel.

824
825
826
»