Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (826)

Ich riskiere, nach meinem Tod wirklich beschäftigt zu sein. Die Liste Der Der Personen, die ich heulen werde, wächst im Handumdrehen.

Ich bin älter... Wenn ich an deiner Türschwelle stehen würde, hungrig und einsam, würdest du mir helfen?

Deine Erwartung bevor du dich mit mit der jungen Schwedin triffst. - Realität.

Opa Verführen. Eines nachts versucht Oma, Opa zu verführen. In der ersten Nacht trägt Oma ein dünnes Kleid, Opa ignoriert sie. In der nächsten Nacht trägt Oma einen Bikini, Opa schweigt wie ein Grab. In der nächsten Nacht ist Oma splitternackt... Opa sagt: "Warum trägst du zerknitterte Kleidung...?!"

Was von meinen taten am ehesten einem Mord nahekommt ist, einen Keks solange in meinen Kaffee zu tunken bis das blubbern aufhört.

Wenn du versuchst ernst genommen zu werden aber aussiehst wie ein Neuntklässler nach dem ersten Spezi.

Mein Arzt meinte ich soll mal wieder in den Norden fahren. Nach einen Blick in meine Brieftasche, habe ich mir Matjes in die Badewann gelegt.

Warum ist Kevin aus der Klasse gerannt und in den Wald gegangen? - Weil der Mathelehrer gesagt hat, er soll eine Wurzel ziehen.

In welcher Farbe hätten Sie den Wagen denn gerne? - Spermaweiß. - Wie bitte? - Na ja, damit ich kleine Lackschäden später selbst ausbessern kann.

Muh! Muuh! Muuhuh! Muuuuuuhhh! - Du weißt schon, dass er uns gerade Hornochse und blöde Kuh genannt hat...?!

Kreativität-Test gefällig?! Werde Mitglied in einem Fitnessstudio und sammle dann die Ausreden und Entschuldigungen, die dir einfallen, um nicht wieder dort hinzugehen.

Glaubst du, dass die Digitalisierung das Papier irgendwann ersetzen wird? - Nein, ich denke nicht. - Und warum nicht? - Weil es ziemlich schwer wird, sich mit einem Handy den Arsch abzuwischen.

Entschuldigung, was sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn. Ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen. - Ihr Hartgeld stört mich nicht... aber erklären sie mir bitte die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle!

Sagt die Ehefrau: "Ich will die Scheidung!" - Darauf der Ehemann: "Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet." - Dann die Ehefrau so: "Ja, das stimmt. So und nun trink deinen Tee schön aus."

Ich bin Radiologe! - Echt?! Bei welchem Sender?!

Status für heute Abend: Wegen akuter Gemütlichkeit vorübergehend nicht erreichbar... Schönen Abend Euch!

Es gibt manche Dinge, die man genau dort liegen lassen sollte, wo sie sind. Ein gutes Beispiel hierfür wäre ich im Bett...

Alles, was ich mag, ist entweder teuer, illegal oder schreibt nicht zurück.

Als Kind habe ich Schäfchen gezählt und bin eingeschlafen. Heute zähle ich meine Sorgen und kann nicht einschlafen.

In Berlin wurden in ALDI-Filialen über 100 Kilo Kokain in Bananenkisten gefunden.Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

826
827
828
»