Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (67)

Dich mag ich! Dich frier ich ein!

Ärztestreik – Forderungen noch unklar

Ja, der Porsche steht noch zum Verkauf. Nein, der gehört nicht mir - der ist von meinem verstorbenen Mann !

Eine Frau wird wegen Geschwindigkeitsüberschreitung angehalten. Der Beamte sagt: „Madam, kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?" Sie sagt: „Ich habe keinen. Er wurde wegen Trunkenheit am Steuer entzogen." Der Beamte ist fassungslos. „Kann ich die Zulassung für das Auto sehen?" „Es gehört nicht mir", sagt sie. „Ich habe es gestohlen, und die Leiche des Besitzers liegt im Kofferraum." Der Beamte weicht zurück und ruft Verstärkung. Bald kommt der Polizeipräsident. Er nähert sich dem Auto. „Madam, mein Beamter sagt, Sie haben keinen Führerschein, ein gestohlenes Auto und eine Leiche im Kofferraum. Die Frau sieht verwirrt aus und übergibt ihm ihren gültigen Führerschein und ihre Zulassung. Sie überprüfen den Kofferraum - er ist leer. Die Frau seufzt: „Ich wette, dieser Lügner hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin!"

Müssen wir das abschreiben, Herr Lehrer? - Nein, nein! Ich leihe dir die Tafel, damit du eine Fotokopie machen kannst!

Ich bin seit drei Jahren verheiratet und wünsche mir ein Kind. - Na gut, dann ziehen Sie sich bitte aus. - Beim ersten Kind wäre mir lieber, wenn es von meinem Mann wäre.

Wie viel wiege ich? - Ich weiß es nicht... aber mein Puls ist gerade deutlich gestiegen!

Schatz, nimm dich vor unseren Nachbarn in Acht. Sie reden schlecht über dich! - Das liebe ich so an dir. Du hörst nicht auf das Gerede. Ich spüre, wir werden lange, zusammenbleiben.

Tochter: „Mama, ich habe einen neuen Freund." Mutter: „Ach Schatz, das ist toll! Ist er in deiner Klasse?" Tochter: „Nein, es ist Harald, der Postmann." Mutter: „Oh mein Gott... Ich konnte deinen Vater nie leiden." Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen wie du, aber wir lieben uns!" Mutter: „Ich glaube, du hast mich falsch verstanden... Er könnte DEIN Vater sein!"

So, mein Lieber, wo drückt denn die Pfote? - Herrchen bringt mir bei, auf Kommando die Schwiegermutter an der Treppe anzuspringen. Er nennt es unser Erbschaftsprojekt.

Wie oft haben Sie Sex? - Zweimal die Woche. - Das ist doch ganz ordentlich. - Finde ich auch. Vor allem, weil ich Priester bin.

Ich mächte mit meinem Anwalt sprechen! - Ich bin hier!

In Lüneburg ist jemand aus der Kirche ausgetreten. Den nennt man nun Lüneburger Heide.

Das ist Eileen - Wenn du die Musik der 80er kennst... weisst du, was zu tun ist

Guck mal, Opa, es läuft Fußball. Österreich-Ungarn. - Gegen wen?

Manchmal sind es nicht die großen Dinge, die uns berühren. Sondern jemand, der an dich denkt, ohne einen Grund zu brauchen.

Wenn ich die Rolle sehe, denke ich bin doch nur ein kleines Arschloch.

Gott geht durch Köln. Ein Kölner fragt ihn: „Was machst Du hier in Köln?" Gott antwortet: „Homeoffice"

Guten Tag, ich würde gern ein Bild kaufen. - Eins zum Aufhängen? - Nein, nichts Depressives!

Er: „Wie viele Männer hattest du vor mir?" Sie schweigt. Er: „Verzeih mir bitte, eine dumme Frage." Sie schweigt nach einer Stunde immer noch. Er: „Bist du mir böse?" Sie: „Unsinn, ich zähle."

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