Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (68)

> "Ein Typ geht in einen Supermarkt und fragt die Kassiererin:" > "Wo sind die Tampons, bitte?* > Die Kassiererin sagt:" > 3. Reihe links.* > Derselbe Typ kommt 15 Minuten später wieder an derselben Kasse vorbei, mit 3 Kilo Watte und 2 Metern Schnur. > Die Kassiererin lacht laut los und sagt: > "Ich glaube nicht, dass das ist, was Ihre Frau wollte!..." > Der Typ antwortet dann: > Letzte Woche habe ich sie gebeten, mir Zigaretten mitzubringen und sie kam mit einer Packung Tabak und Blättchen zurück! Also wird sie sich ihre Tampons selber drehen!

Ab wann ist die neue Tabaksteuer fällig? - Das tritt - nach meiner Kenntnis ist das sofort -unverzüglich.

Schatz, wann hast du mir das letzte Mal wirklich gern zugehört? - Gestern. - Echt jetzt?! Was hab ich denn gesagt? - Dass du zu deiner Mutter fährst.

Haben Sie etwas, das Mut macht? - Wofür brauchen Sie denn Mut? - Ich muss meiner Frau sagen, dass ich meinen Job gekündigt habe. - Soll ich Ihnen gleich noch was gegen Schwellungen mitgeben?

Bitte etwas Geduld. Selbst ein Klo schafft nur ein Arschloch nach dem anderen.

Es wird Zeit, dass in Talkshows echte Experten zu Wort kommen: Rentner, Angestellte, Arbeiter, Mütter, Väter, Arbeitslose, Geringverdiener und nicht ständig Politiker, die seit Jahren oder Jahrzehnten fünfstellige Diäten erhalten und dann auch noch Geld für ihren Talkshow-Auftritt kassieren.

Oh mein Gott du hast deinen Schwanz ja auf der falschen Seite!

Das war die erste Drohne, die ich als Kind fliegen gesehen habe. Da werden Erinnerungen wach Meine Mutter hat sie vom anderen Ende des Flurs aus gesteuert.

Ich vermute, mein alter Fernseher hatte einen gewissen Diebstahlschutz eingebaut. Großartig!!

Ein 34-Jähriger wurde in Las Vegas wegen Tierquälerei schuldig gesprochen, weil er einen Flamingo aus einem Hotel-Gehege gestohlen und mit auf sein Zimmer genommen hatte.

Weil viele Kinder in ihrer Klasse kaum Deutsch sprechen, will eine frustrierte 26-jährige Lehrerin Wien verlassen. Keines der 23 Kinder hat Deutsch als Muttersprache.

Söder fordert, im Länderfinanzausgleich das Geld für Bundesländer zu kürzen, die von AfD oder Linken geführt werden. Zehn Jahre Linksregierung in Thüringen hat er wegen deren guten Rostbratwürsten akzeptiert.

Ich fahre alleine schon deshalb regelmäßig Auto, damit mein Hirn schimpfwortmäßig immer in Form bleibt und auch keins vergisst!

Ich finde, wenn wir schon die Uhr am Wochenende umstellen, könnten wir auch direkt ein paar andere Dinge zurückstellen. Zum Beispiel die Spritpreise auf das Jahr 2000.

Kurze Frage an alle: Ab wann ist es gesellschaftlich akzeptiert, den ersten Glühwein zu trinken? Frage für eine sehr ungeduldige Person.

Wien fordert den Bund auf, ein Verbot sogenannter Smart Glasses in öffentlichen Verkehrsmitteln, Ämtern und Schulen zu prüfen.

2027 fallen besonders viele Feiertage aufs Wochenende. Ich finde, wir sollten uns langsam mal darüber unterhalten, ob diese Tage nicht einfach am Montag nachgeholt werden sollten.

Manchmal denke ich an mein Leben im Jahr 2019 zurück und kann kaum glauben, dass seitdem erst sieben Jahre vergangen sind. Irgendwie fühlt es sich an, als hätte ich in der Zwischenzeit drei verschiedene Leben geführt.

Es heißt ja, der Klügere gibt nach. Daher empfehle ich einigen, sich nicht unbedacht gegen eine Wand zu lehnen!

Ich bin momentan nicht im Büro und kann erreicht werden, indem man wartet, bis ich wieder da bin.

68
69
70
»