Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (540)

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe. Die kann man einschalten, so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Wenn du im Leben feststeckst, bitte deinen besten Freund um Hilfe. - Ich und mein bester Freund:

Ein Mann muss tun was ein Mann tun muss... seine Frau muss tun was ihr Mann tun hätte sollen.

Ein Typ vor mir an der Kasse mit Pralinen und Rosen. - Kassierer: "Ein besonderer Tag heute?" - Er: "Nur etwas Drachenfutter."

In Oppenau ist jetzt Feierabend.

Ich habe einen Mangel an Vitamin D und nehme aus dem Grund regelmäßig Tabletten ein, um die Muskel- und Gelenkschmerzen zu vermeiden und nicht dauerhaft so müde zu sein. Die Tabletten nehme ich dabei immer an einem Fenster ein, damit die Sonne auch wirklich mitbekommt, wie leicht sie zu ersetzen ist.

Wenn ich mein Ohr ganz nah an den Kontostand halte, kann ich das Öffnen einer Dose Ravioli hören.

Meine Geschwister und ich waren mal bei unseren Grosseltern zu Gast. Unsere Oma war aber kurzfristig außer Haus und wir hatten alle Hunger. Unser Opa stellte sich dann in die Küche und sagte: "Sagt bloß Oma nichts davon, dass ich kochen kann!"

Ich musste gerade 84 Felder mit Strassenschildern auswählen, um zu beweisen, dass ich kein Roboter bin. Ich bin nun abschließend selbst verunsichert, was ich überhaupt bin.

Prüfer zum Prüfling: "Mit dem, was Sie nicht wissen, können noch zwei andere durchfallen!"

Es sagte der Partygast: "Ihre Party war großartig. Ich war ziemlich blau und habe ein furchtbar schlechtes Gewissen. Ihrer ältesten Tochter habe ich nämlich die Ehe versprochen. . ." "Aber ich bitte Sie junger Mann, das war doch der Sinn der Party!"

Wie meine Alte heim kommt: "Schon abgewaschen?" - Hast du die Wäsche schon eingeschalten?" - "Gesaugt hast du auch nicht richtig" - "Warst du schon mit dem Hund draußen?" - "Überall liegt dein Zeug rum" - "Alles muss ich selbst machen" - "Kannst du mal lüften, hier stinkts".

Die Kartenlegerin ist ernsthaft besorgt, als sie in die Karten von Frau Müller schaut: "Ich sehe eine Tragödie, Ihr Mann wird sterben!" "Ja, das weiß ich schon.", meint Frau Müller ungeduldig, "Was mich interessiert ist, ob sie mich schnappen und zu was ich verurteilt werde."

Weißt du noch, wie wir früher die Finger nicht voneinander lassen konnten? - Na klar. - Und was ist passiert? - Wir haben uns Smartphones gekauft.

Das Wochenende ist finito! Hab einen stressfreien Start in die neue Woche!

Na, bist Du zufrieden mit Deinem neuen Hörgerät? - Mittwoch.

Deutschland wird alt... - Die blöde Kuh hat mich geschnitten... - Immer l... langsam! Ich k... kann ihnen nicht f... folgen... - Jetzt hör sich einer diesen Macho an.

Sie sollten weniger Stress haben. - Okay. - Womit fangen Sie an? - Ich öffne meine Banking-App nicht mehr.

Ich habe mein Dating-Profil aktualisiert. Jetzt steht dort: "Ich suche jemanden, der mich zum Lachen bringt." Das war vielleicht zu ehrlich. Seitdem bekomme ich hauptsächlich Memes geschickt. Technisch gesehen funktioniert die App also.

Ist der Postbote denn schon gekommen? - Nein, aber er atmet schon ziemlich schwer.

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