Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (542)

Er: "Hä, warum lädt die App nicht? Ich fingere wie ein Dummer auf dem Screen rum!" Sie: "So wie du fingerst, wundert mich das halt echt null." Er: "Was?" Sie: "Was?"

Wenn mein Hund schmatzt: "Oh, du Süssi, willst du noch ein Leckerli?? Feiner Junge!" - Wenn mein Mann schmatzt: *Mordgedanken"

Der Unterschied zwischen Zeit und Geld: Du weißt immer, wie viel Geld du hast, aber nicht, wie viel Zeit dir noch bleibt.

Kindheit ist, wenn du nachts im Dunkeln aus der Toilette rennst, ins Bett springst, dich ganz schnell zu deckst und dich richtig freust, dass dich kein Monster gefressen hat.

Fülle dein Leben mit Glücksmomenten, deine Seele mit Sonnenschein und dein Herz mit Liebe.

Die Dinosaurier dachten auch sie hätten Zeit.

Single sein ist so genial, weil ich machen kann, was ich will (nichts), sehen kann, wen ich will (niemanden) und ständig unterwegs bin (nie).

Stromausfall 2 Stunden WLAN aus, kein Internet. Habe mich mit meiner Familie unterhalten. Scheinen ganz nette Leute zu sein.

Mann: "Ich finde dich voll schlumpfig. Wollen wir heute Nacht zusammen rumschlumpfen?" - Frau: "Nein, das letzte Mal als mit jemandem rumgeschlumpft habe, hatte ich danach einen Schlumpf im Bauch."

Im Tanzlokal fragt der Tanzpartner seine Eroberung, bitte sage mir wie Du mit Vornamen heißt. Sie antwortet und sagt das musst Du erraten. Wie kann ich das erraten? Du weißt was eine Frau zwischen den Beinen hat. Daraufhin bekommt der Tanzpartner einen ganz roten Kopf. Lass den ersten Buchstaben weg dann hast Du meinen Namen statt Muschi, dann heiße ich Uschi. Dann sagt er ich dachte Du heißt Otze.

Der Arzt und die Badewanne. Bei einem Arztbesuch fragte ich meinen Arzt: "Herr Doktor, woran erkennen Sie, ob eine ältere Person in ein Pflegeheim sollte?" - Er antwortete: "Nun, wir füllen eine Badewanne mit Wasser. Dann geben wir der Person einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten sie, die Badewanne zu leeren." - Ich sagte: "Ach, ich verstehe! Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, weil er größer ist." - Der Arzt sah mich an und sagte: "Nein ... ein normaler Mensch würde einfach den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit Fenster?"

Angela Merkel geht auf den Bundespresseball. Beim Flanieren durch die Gänge wird sie von einem Journalisten angesprochen. "Frau Merkel, hat Ihnen eigentlich schonmal jemand gesagt, dass Sie wie Heidi Klum aussehen?" Antwortet Angela Merkel ganz erfreut: "Nein, das hat mir wirklich noch niemand gesagt!" Der Journalist lacht. "Das glaube ich gern!"

An der Grenze zwischen Frankreich hält ein Zöllner einen Autofahrer an. Er sitzt am Steuer mit einer Flasche unter seinem Arm. "Was ist das da in der Flasche?", fragt der Zöllner. Sagt der Autofahrer: "Das ist Wunderwasser, ich komme gerade aus Lourdes." Der Zöllner nimmt ihm die Flasche ab, entkorkt sie und riecht daran. "Das ist ja Wodka!" Sagt der Autofahrer: "Sehen Sie, ein Wunder!"

Hier Albert. Ein Stein!

Elvira, wo sind meine Potenzpillen?

Der Schnecken-Rennfahrer. - Tut mir leid, Bernd! Ich schaffe das Schneckentempo einfach nicht! - Egon, du bist seit 3 Jahren auf dieser Straße unterwegs.

Meine Katze braucht keine Tüte. Sie hat ihr Katzenklo!

Facebook bei 230 km/h. Gefällt mir!

Ich sagte zu meiner Frau: Ich möchte noch eine andere Frau heiraten. Ich wollte nur sehen, wie sie reagiert. Am ersten Tag sah ich nichts. Am zweiten Tag immer noch nichts. Am dritten Tag konnte ich mit dem linken Auge langsam wieder ein bisschen sehen.

Zwei Bergsteiger klettern einen Gletscher hinauf. Plötzlich rutscht einer aus und stürzt in eine Gletscherspalte. "Hast du dir wehgetan?", ruft sein Freund. "Nein!" "Wirklich nicht?" "Nein! Ich falle noch!"

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