Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (539)

Unsere Eltern kannten weder das Internet noch Handys, und trotzdem konnten sie miteinander ins Gespräch kommen.

Mütter wünschen sich diese drei Dinge: 1. Durchschlafen 2. Warmen Kaffee trinken 3. In Ruhe und allein pinkeln gehen

Vielleicht musst du wissen, wie ein kleines Kamel aussieht.

Egal, wie alt du bist, wichtig ist, immer ein Gentleman zu sein.

Meine Neffen haben heute gezeigt, wie unterschiedlich ihre Charaktere sind.

Und für mich, damit ich es mit diesen zweibeinigen Idioten aushalte. Amen.

Ein umweltfreundlicher Lautsprecher

Baumarktmitarbeiter, wenn du sie während ihrer Arbeitszeit um Rat fragst:

Weiche, Satan!

Ein hohler Baum

Ein von Van Gogh inspiriertes Haus.

Ein zweites Leben für einen alten Einkaufswagen.

Neulich an der Bar... Ich hatte gestern mein erstes Date mit einer richtig hübschen Frau. War ein toller Abend. Ich hab sie danach noch bis zu ihrer Haustür gebracht. Da fragte sie mich, ob ich noch auf einen Kaffee mit hochkommen will. Ich sagte ihr, dass ich keinen Kaffee mag. Ach nee ... echt jetzt? Dann sagte sie, sie hätte eigentlich gar keinen Kaffee da, und zwinkerte mich an. Alter ... wirklich? Bin dann gegangen. Ich lass mich doch nicht anlügen.

1LIVE: „Das Wetter reicht schon fast zum Grillen.“ Seit wann ist Grillen bitte wetterabhängig? Solange die Kohle nicht anfängt zu schwimmen, kann man immer grillen. Spongebob grillt Unterwasser was uns das - grillen geht immer

Ich: „Ich bin nicht judgy!“ Auch ich im Restaurant: Verurteile das Kind am iPad, obwohl ich selbst eine Bildschirmzeit von 9:41 Stunden habe ...

Erwin kommt in den Knast. Vor Ihm steht ein Kerl mit Muskeln wie Arnold Schwarzenegger und sagt: "Du bist ab heute mein Sex-Sklave." und Fragt: "Mit oder ohne Spucke?" Erwin: "Mit Spucke!" Sein Zellengenosse schreit darauf hin: "Hey Spucke, komm mal rüber. Der Neue will einen Dreier!"

Unterhalten sich zwei Ehefrauen: "Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!" "Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht." „Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut."

Es gibt zwei Arten Menschen. Ich liebe Sommer! Es kann nicht zu heiß sein!!!

Mein Mitbewohner ist so unhygienisch! Jedes Mal, wenn er sich rasiert, muss ich danach die restlichen Bartstoppeln aus dem Waschbecken wegpinkeln.

Die meisten Küchenwaagen sind gar nicht in der Lage, das Gewicht einer Küche zu messen.

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