Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1915)

Du solltest dir mal einen kurzen Moment Zeit nehmen und der Person danken, die dein Netflix-Abo bezahlt.

Hast du ein Ticket für die Bahn? - Ja natürlich, wir wollen ja nicht Schwarzfahren. - Bruder hast du Ticket? - Was für'n ding?

An den Besitzer des kleinen weißen Hundes, Ihr Hund bellt jeden Morgen um 6 Uhr. Mein Wecker klingelt um 7 Uhr. Ihr Hund ist also der Grund, warum ich seit 4 Monaten jeden Tag eine Stunde früher wach bin und mein Leben hasse. Ich weiß nicht, was Sie ihm angetan haben, aber er bellt, als wurde er Steuern zahlen. Bitte klären Sie das mit ihm. Danke.

Verschenke: Waage. Hat mich heute Morgen beleidigt. Zeigt nur noch Zahlen, die ich nicht akzeptiere. Muss sofort raus. Ich ertrage ihren Blick nicht mehr. Selbstabholung. Bitte klingeln, ich stehe sowieso am Kühlschrank.

CDU: Jahrelange Steuerverschwendung. - Alle sind faul und arbeiten nicht genug!

Ich, wenn ich kurz vorm Schlafen bin und mir einfällt, dass ich einen Hoodie schon lange nicht mehr gesehen habe.

Das ist ein Leben! Nur Montags arbeiten!

Ich bin wie ein Einhorn: Magisch, selten und manchmal ein bisschen stur.

Was würdest du von der Welt entfernen, damit sie ein besserer Ort wird?

Wenn der Teufel dich nicht an den Eier kriegt, schickt er dir eine Verrückte unter 1,70 m mit einem "a" im Namen.

Das könnten wir sein, aber ich teile mein Essen nicht.

Unser Sohn hat eine 2 in Mathematik nach Hause gebracht! - Von wem?

Zieh deine Augen zusammen, Angka. Welche Zahl siehst du? Sehschärfetest. Finde die Zahlen.

Hab mir selbst das Herz gebrochen, um dir die Arbeit zu sparen. - Wie gemein! Ich hatte mich den ganzen Tag drauf gefreut.

Ich weiß gar nicht warum Frauen eine Wespentaille haben wollen. Niemand mag Wespen. Hummeln sind doch viel sympathischer.

"Fritzchen," fragt die Lehrerin, "weshalb nennen wir unsere Sprache auch Muttersprache?" - "Weil Vati nie zu Wort kommt."

Mir reicht es.... Ich geh den Frühling suchen..

Ich mache seit fünf Jahren mit meiner Frau Liebe, aber ich werde einfach nicht Vater. - Dann schaue ich mir mal Ihr Geschlechtsorgan an.

Fucking foreigners. Fucking gays. I love you, Jesus. Fucking poor people.

Ich wurde gestern auch mal wieder Flach gelegt. Es war zwar nur vor der Haustür wegen Glatteis, aber in dem Alter sollte man nicht wählerisch sein!

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