Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1916)

Was haben sie gesagt? Jetzt sparen? - Nein. Ich sagte Jens Spahn. Das ist mein Name.

Vor kurzem hat Trump klar gesagt: "Nur weil irgendwelche Siedler in irgendwelchen Booten vor 500 Jahren in Grönland gelandet sind, bedeutet das nicht, dass das Land jetzt ihnen gehört." Eigentlich eine tolle Nachricht für die indigene Bevölkerung in Nordamerika!

Wenn der Lehrer durch die Reihen ging, kurz auf deine Arbeit schaute und sagte: "Klasse, stellt sicher, dass ihr die Frage RICHTIG gelesen habt!"

Das gefährlichste Wesen der Welt ist eine unterpimperte Frau auf Diät, die aufhört zu rauchen, während ihrer Menstruation.

Mit dem schlimmsten Rechnen. - Sag schon, Donald! Was ist eins und eins?

Na mein Kind, wie war deine erste Party, warst du auch artig? - Wenn man Bärtram glauben kann, war ich sogar großartig!

Wenn ich früher nicht Tetris gespielt hätte, fände ich heute beim Einräumen des Geschirrspülers unter den Augen meiner Frau keine Gnade.

Mein Blick nachdem man mir gesagt ich soll den Antistressball nur drücken und nicht nach Leuten werfen.

Im Idealfall hat man einen Freund oder eine Freundin, bei denen die Leute sagen: "Oh je, es gibt zwei von der Sorte."

Sie beginnen mit einem Gehalt von 50.000 € pro Jahr. Später können sie bis zu 100.000 € verdienen... - Dann fange ich später an...

Heilige Kacke... Ich wollte euch doch nur ein Moin schreiben.

Mann im Wasser: "HILFE!" Mann am Ufer: "Warum schreien Sie denn so?" Mann im Wasser: "ICH HABE KEINEN GRUND!!!" Mann am Ufer: "Dann hören Sie doch auf zu schreien!

Gleich mal am Montag einen Azubi in den Baumarkt schicken...

Es war einmal ein Furz, der lebte nur ganz kurz. Er stank noch 3 Sekunden, dann war er verschwunden.

Ich dachte, ich bleibe für immer Single. Jetzt habe ich ein Date. Ich freue mich schon auf den 30. Februar.

Sie: "Er denkt bestimmt wieder an eine andere Frau." - Er: "Hilft Soßenbinder gegen Durchfall?"

"Deutschland ist, wenn man Millionen Bäume für Windmühlen fällt, aber Streusalz verbietet, weil es angeblich Bäumen schadet."

"Bist du noch sauer?" - Ich: "Nein, wieso?" - Auch ich - den Rest des Tages:

Wahre Freunde sind eine vom Aussterben bedrohte Art.

Ich esse eine Tafel Schokolade meist innerhalb weniger Minuten auf, weil es mir sehr wichtig ist, dass sie wirklich frisch ist!

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