Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1581)

Die Lösung deiner Probleme liegt wahrscheinlich nicht in der Karibik, aber vielleicht solltest du nochmal nachsehen...

„Mein Leben ist ein Film. Leider hat der Regisseur vergessen, das Skript zu schreiben, und die Hauptrolle hat absolut keine Ahnung, was sie tut."

Der Influencer - Der Typ mit der gesichtslosen Seite

Spülmaschine 55 € Nur Abholung - Unsere liebe und süße Kleine von den Eltern von Minup Loop sucht ein neues und gemütliches Zuhause Er ist sehr süß und verschmust. Unsere Kleine kann jetzt frisches Gemüse und Trockenfutter fressen.

Seitdem ich klar denken kann, bin ich durcheinander.

Wenn der Kellner aus der Küche kommt und an dir vorbei geht

Ein Betrunkener kommt spät nach Hause und sagt: „Ich war in der Golden Bar! Alles ist golden, sogar die Toiletten!" Seine Frau glaubt ihm nicht, sucht die Bar im Telefonbuch und ruft dort an: „Stimmt es, dass bei Ihnen alles golden ist?" Der Barkeeper antwortet: „Ja, Türen, Boden..." Sie fragt: „Und goldene Toiletten auch?" Der Barkeeper wird still. Dann ruft er: „Hey Uwe! Ich glaube, ich hab den Typen gefunden, der in dein Saxophon gepinkelt hat!"

Meine Selfies: Ich in Cochabamba vor dem Conchita-Wurst-Denkmal

Kinder bis 5 Jahren essen kostenlos! - Na, Hunger? - Für meine Tochter ein Rumpsteak und ein Bier, und für mich bitte ein kleines Wasser.

Lehrerin: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch." Schüler: "Versuchen Sie es mal mit Mundwasser."

Häng deine Regenwolken zum Trocknen in die Sonne. Phil Bosmans

Meine Katze ist leider immer noch zu doof für die Katzenklappe. Heute morgen hat sie geklingelt.

Ehrlichkeit ist ein unbequemer Stuhl, auf dem nur wenige bereit sind sich zu setzen.

- Gefällt dir jemand? - Ja. - Auf welchem Stand seid ihr? - Wir leben auf demselben Planeten.

Motorrad geputzt, Öl gewechselt, Luftdruck geprüft, fertig für die erste Tour des Jahres und dann ist die Lederkombi über Winter eingelaufen

Vorstellungsgespräch bei der Deutschen Bahn: „Sorry für die Verspätung!" „Glückwunsch. Sie haben den Job!"

AUSHANG - Kegelclub "Gut Holz 1987" -Betrifft: Vorfall vom 15.03. Nach dem Vorfall vom letzten Kegelabend gelten ab sofort folgende Regeln: Maximal 5 Bier pro Person (Günther, das gilt auch für dich). Keine "privaten Turniere" mehr nach 23 Uhr. Das Abspielen von Schlagern über die Anlage des Sportheims ist ab sofort untersagt (Andrea Berg um 1 Uhr nachts ist kein "Notfall"). Wer die Kugel in Richtung Theke wirft, zahlt die Reparatur selbst. Der Schaden vom 15.03. beläuft sich auf 340€. Günther und Rolf: Ihr wisst Bescheid. Nächster Kegelabend: Freitag, 19:00 Uhr. Alkoholfrei. Kein Widerspruch. Der Vorstand.

Seppi, was wünschst du dir zum Geburtstag? - Eine Damenbinde. - Was?? Was willst du damit machen? - Ich weiß es nicht. Aber in der Werbung heißt es, man könne damit schwimmen, Rad fahren, Berge besteigen und noch vieles mehr machen.

"Darf ich dich mal nackt fotografieren?" "Ja, wenn dir das nicht zu kalt ist, meinetwegen..."

Mit einer Tochter ist es ein bisschen so, als hättest du eine beste Freundin, die pleite ist und denkt, dass du stinkreich bist.

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