Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1582)

„Mama, ich weiß, was ihr abends macht, wenn ich im Bett bin. Ich höre dann immer so Geräusche ...“ beugt sich verschwörerisch vor „Ihr schaut ohne mich Fernsehen, stimmt’s?“ Uff.

Papa, hast du Gestern noch im Bett mit Mama Weißwurst gegessen. Nö, wieso? Auf dem Nachtisch hab ich noch die Haut gefunden.

„Mein Wecker und ich haben heute Morgen eine kleine Diskussion geführt. Er hat gewonnen, aber ich habe ihn dabei sehr böse angeschaut.“

Erst wenn man sich an jedem Krieg beteiligt, jede künstliche Pandemie mitgemacht und jedes sozialistische Experiment unterstützt hat, wird die FDP merken, dass ihre Wähler sie genau dafür aus allen Landtagen abwählen ~ Weissagung der Cree

Der 7-Jährige soll sein Zimmer aufräumen. Er stapft ab und murmelt: „Nö, da geh ich lieber zu Parship und verlieb mich ...“ Vielleicht gucken wir doch ein bisschen zu viel Werbung.

- Heb deine Hand nicht! Ich werde selbst den Kerner rufen. - Warum?

Die Lösung deiner Probleme liegt wahrscheinlich nicht in der Karibik, aber vielleicht solltest du nochmal nachsehen...

„Mein Leben ist ein Film. Leider hat der Regisseur vergessen, das Skript zu schreiben, und die Hauptrolle hat absolut keine Ahnung, was sie tut."

Der Influencer - Der Typ mit der gesichtslosen Seite

Spülmaschine 55 € Nur Abholung - Unsere liebe und süße Kleine von den Eltern von Minup Loop sucht ein neues und gemütliches Zuhause Er ist sehr süß und verschmust. Unsere Kleine kann jetzt frisches Gemüse und Trockenfutter fressen.

Seitdem ich klar denken kann, bin ich durcheinander.

Wenn der Kellner aus der Küche kommt und an dir vorbei geht

Ein Betrunkener kommt spät nach Hause und sagt: „Ich war in der Golden Bar! Alles ist golden, sogar die Toiletten!" Seine Frau glaubt ihm nicht, sucht die Bar im Telefonbuch und ruft dort an: „Stimmt es, dass bei Ihnen alles golden ist?" Der Barkeeper antwortet: „Ja, Türen, Boden..." Sie fragt: „Und goldene Toiletten auch?" Der Barkeeper wird still. Dann ruft er: „Hey Uwe! Ich glaube, ich hab den Typen gefunden, der in dein Saxophon gepinkelt hat!"

Meine Selfies: Ich in Cochabamba vor dem Conchita-Wurst-Denkmal

Kinder bis 5 Jahren essen kostenlos! - Na, Hunger? - Für meine Tochter ein Rumpsteak und ein Bier, und für mich bitte ein kleines Wasser.

Lehrerin: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch." Schüler: "Versuchen Sie es mal mit Mundwasser."

Häng deine Regenwolken zum Trocknen in die Sonne. Phil Bosmans

Meine Katze ist leider immer noch zu doof für die Katzenklappe. Heute morgen hat sie geklingelt.

Ehrlichkeit ist ein unbequemer Stuhl, auf dem nur wenige bereit sind sich zu setzen.

- Gefällt dir jemand? - Ja. - Auf welchem Stand seid ihr? - Wir leben auf demselben Planeten.

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