Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1451)

Sex ist wie Pizza: Auch wenn er scheiße ist, ist er trotzdem ziemlich gut!

Ehefrau: Was hast du an Ostern vor? Ehemann: Dasselbe wie Jesus... Ehefrau: Wie meinst du das? Ehemann: Ich verschwinde am Freitag und tauche am Montag wieder auf. Ehefrau: „Das ist ja genial! Wenn du das machst, mache ich es auch wie Maria." Ehemann: Wie meinst du das? Ehefrau: Ich tauche schwanger und unberührt von meinem Mann auf. Mein Mann blieb die ganzen Ostern zu Hause.

Wichtig - Gib das was dir wichtig ist, nicht auf, nur weil es nicht einfach ist.

Damals hatten Kassetten eine Seite „A" und eine Seite „B". Logisch, dass der Nachfolger „CD" heißt. Das habe ich erst nach 30 Jahren kapiert.

Mein neues Hobby, nachts Autos von Nachbarn tunen

Die Welt braucht mehr denn je ein Friedenslicht. Reiche es bitte weiter!

Ich achte Menschen, die zu ihrer Meinung stehen und sich selbst nicht verleugnen, die aufstehen wenn sie gefallen sind, die IHR Leben wirklich leben!

Tom Hanks lebte nach einem Flugzeugabsturz jahrelang auf einer einsamen Insel im Pazifik, ohne das Kamerateam zu bemerken das ebenfalls dort war und ihn die ganze Zeit filmte.

Ich kann nur zu einem pro Tag freundlich sein. Und heute ist leider nicht dein Tag.

Wollen wir mit der Nachbarin einen Dreier machen? - NEIN! da mach ich nicht mit - Ok. Dann streich ich dich von der Liste

Vor dem Berg abgelaufener Zeit erkennt man, wie kostbar der nächste Moment ist.

Ich bin nicht kompliziert - ich bin nur eine limitierte Edition.

Wie oft haben Sie noch Geschlechtsverkehr - Zwei- bis dreimal im Monat. - Bei Ihrer Gesundheit könnten Sie drei- bis viermal die Woche! - Ich tue mein Bestes aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach.

Lass heute nur schöne Momente an dich ran! Deine Seele braucht ab und zu bunte Augenblicke.

Zwei wichtige Regeln fürs Leben: Erzähle nicht alles, was du weißt und halte dich aus Streitigkeiten anderer heraus!

"Schatz, ich möchte Frühstück im Bett!" "Kein Problem, schlaf einfach in der Küche!"

Eine Frau wacht nach einer Schamlippenverkleinerung im Krankenhaus auf. Neben ihrem Bett stehen zwei schöne Blumensträuße. Sie fragt die Krankenschwester: „Von wem sind die Blumen?" Die Schwester antwortet: „Der eine ist von Ihrem Mann... und der andere ist vom kleinen Paul aus der Kinderchirurgie. Er wollte sich bei Ihnen für die neuen Ohren bedanken."

Wenn ihr euch davon angegriffen fühlt, dass eine Frau Trainerin einer Herrenmannschaft ist, ist nicht die Frau das Problem sondern ihr

Um die Senkung der Energiesteuer zu finanzieren, soll die Tabaksteuer frühzeitig erhöht werden. Rauchende Autofahrer:innen:

Antrag auf bezahlten Urlaub - Ich leide an Coronavirus und bitte Sie, mir 30 Tage bezahlten Urlaub zu gewähren. Andernfalls werde ich ins Büro kommen. Mit freundlichen Grüßen. John T Betreff: AW: Antrag auf bezahlten Urlaub Lieber John, Nachdem wir erfahren haben, dass Sie infiziert sind, haben wir alle anderen Mitarbeiiter sofort gebeten, von zu Hause aus zu arbeiten. Daher können Sie ins Büro kommen und mit der Arbeit beginnen. Ihr Urlaubsantrag wird abgelehnt. Vielen Dank,

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