Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1453)

Isses noch weit bis zur Von-Hormus-Straße?

Die Pose, die du um 6 Uhr morgens einnimmst, bevor du zur Arbeit/Schule gehst

Hier ein Foto von Maria wie sie den Teufel austreibt, während ein Engel Baby Jesus hält, der entweder betet oder klatscht.

Wenn ein Computer dich fragt, ob du ein Roboter bist vielleicht sucht er nach seiner Familie?

Scheiß auf Spargel! Haben die Winzer genug Leute...?

Ein Mann trinkt jeden Abend vor dem Schlafengehen einen Schnaps. Nach Jahren hat seine Frau genug und will ihn vom Trinken abbringen. Sie stellt zwei Gläser hin eines mit Wasser, eines mit Schnaps – und holt seine Köderbox. - „Schau mal!", sagt sie. Sie legt einen Wurm ins Wasser - er schwimmt. Dann in den Schnaps – tot. Triumphierend fragt sie: „Und? Was sagst du zu diesem Experiment?" Er grinst: „Na also -Schnaps trinken heißt: keine Würmer!"

Einen Döner bitte! - Scharf? - Nein, hässlich! Meine Frau ist sehr eifersüchtig

Wollen wir noch auf ein Wein zu mir? - Ich bin seit einem Jahr trocken! - Achso, kein Problem! Ich hab Gleitgel daheim!

Falls du hier eine Yacht im Meer siehst, brauchst du dringend Urlaub. Es ist ein Loch im Ledersofa

Du hast in Deinem Leben viel gesündigt. Ich sollte Dich eigentlich nicht reinlassen. Aber ich sehe Du warst Clubfan und hast zu Lebzeiten schon sehr viel Leid ertragen und für Deine Sünden gebüßt.

Ich werde nur noch Freitags Kondome kaufen! Ich mags wie die Verkäuferin mir dann immer ein schönes Wochenende wünscht...

Warum ist der Platz neben Ihnen frei? - Der war für meine Frau, sie ist leider verstorben. - Das tut mir leid. Warum haben Sie niemand anderen aus der Familie mitgenommen? - Die sind alle noch auf der Beerdigung.

Eine genervte Frau mittleren Alters kommt in die Zoohandlung und trägt einen Käfig mit einem Papagei. Sie sagt zum Verkäufer: „Ich habe diesen Papagei vor einer Woche bei Ihnen gekauft – und er hat bis heute kein einziges Wort gesagt!" Bevor der Verkäufer antworten kann, dreht sich der Papagei zu ihm und sagt trocken: „Ich hatte einfach noch keine Gelegenheit!"

Jetzt zugreifen! Bitte nicht berühren!!

Was macht ein Sugar Daddy beim Schachspiel? - Er spielt nur mit Damen und zahlt für jeden Zug.

Doktor, wie kann ich abnehmen? - Es ist ganz einfach: bewegen Sie Ihren Kopf von links nach rechts und dann von rechts nach links. - Wie oft, Doktor? - Jedes Mal, wenn Sie etwas angeboten bekommen!

Liebt es noch jemand, einfach zu Hause zu sein? Kerzen an. Handy leise. Kein Drama, keine Termine. Nur Ruhe, Stille und wenig Licht!

Mann sollte den Rottweiler nie über die Nacht alleine in der Wohnung lassen.

Würden Sie mir bitte eine neue Klingel anbringen? - Gern. Aber ich sehe, die Bremsen sind auch nicht in Ordnung. - Weiß ich. Deshalb brauche ich ja die neue Klingel.

Erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten Sie ihn auch noch! Warum taten Sie das? - Weil die Brieftasche leer war!

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