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Beim ersten Date / In der Beziehung

„Egal, ich bin fertig mit dem Thema." 5 Minuten später: „Aber weißt du, was ich komisch finde?"

Papa, wie viel wiegt ein Furz? Nichts, wieso? Dann hab ich mich eingeschissen.

LIEBE HUNDEBESITZER, dieser Beutelautomat ist EINE BITTE. Nicht eine Einladung zur Plünderung. NEHMEN SIE 2 BEUTEL. Maximal 3. Nicht 20. Wer 20 auf einmal zieht, sorgt dafür dass der Automat leer ist bevor die nächsten kommen. BENUTZEN SIE DIE BEUTEL WOFÜR SIE GEDACHT SIND. Nicht für Ihren Einkauf. Nicht als "kostenlose Mülltüten für zuhause." Wir sehen das. WERFEN SIE DIE BENUTZTEN BEUTEL IN DEN MÜLLEIMER. Der steht 2 Meter neben dem Automaten. Nicht in die Hecke. Nicht auf den Gehweg. In den MÜLLEIMER. Das ist das runde Ding mit dem Deckel. WENN DER AUTOMAT LEER IST: Rufen Sie an (Nummer am Automat). Nicht mich anschreien. Ich fülle nach wenn ich weiß, dass leer ist. DIE KLEINE MÜLLTÜTE REICHT. Sie müssen nicht 3 Beutel ineinander stecken für ein Geschäft Ihres Chihuahuas. Der ehrenamtliche Betreuer dieses Automaten (der das seit 7 Jahren aus eigener Tasche macht)

'LIEBE ELTERN, es ist wieder soweit: Läuse-Alarm. Keine Panik. Das ist normal. Kinder stecken die Köpfe zusammen. Läuse mögen das. Läuse sind keine Schande. Läuse sind ein Zeichen von sozialem Verhalten. Oder so. WAS SIE TUN MÜSSEN: Heute Abend: Haare kontrollieren. Mit Nissenkamm. Der Kamm sollte noch von letztem Mal da sein. Wenn nicht: Apotheke. Wenn Läuse gefunden: Behandeln. Mittel gibt's in der Apotheke. Anleitung lesen. Komplett lesen. Nicht nach der Hälfte aufhören weil "reicht schon." Wenn Läuse gefunden: Kind bleibt zuhause bis behandelt. Dann darf es wiederkommen. Mit Attest oder Bestätigung der Apotheke. Kuscheltiere, Mützen, Schals: Bei 60 Grad waschen. Oder für 48 Stunden in eine Plastiktüte. Läuse verhungern. Problem gelöst. WAS SIE NICHT TUN MÜSSEN: Die Wohnung abbrennen Uns beschuldigen So tun als hätte NUR Ihr Kind keine Läuse (hat es wahrscheinlich). Wir schaffen das. Zusammen. Wie jedes Jahr. Ihr KiTa-Team

Wie heisst das?! Reichst du mir bitte mal die Scheisse rüber?

"Ich habe schon viele Leute auf meinem Weg verloren." Jochen, 42, Tourguide in den Alpen.

Immer wenn mich einer fragt: „Bist du nicht ganz dicht?!" Denk ich: Alter, wenn du wüsstest wie dicht ich bin würdest du die Frage anders formulieren.

Mein Psychologe meinte, ich solle spazieren gehen, wenn ich wütend bin... Lange Rede, kurzer Sinn: Ich bin jetzt in Italien...

Wenn deine Kinder Donald Duck Fans sind und du sie zum Spülen animieren willst.

Das Respektloseste was jemand tun kann, ist, das Vertrauen und die Liebe eines Menschen zu wecken, nachdem dieser lange damit gerungen hat, sich wieder zu öffnen - nur um dann nie die Absicht zu haben, echte Liebe zurückzugeben.

"Ich war an der Nordsee im Urlaub, in München." "Nordsee ist doch nicht München!" "Ist doch meine Sache, wie weit ich's zum Strand hab."

Gib mir das da, bitte. Das heißt Schnecke. Okay Schnecke, gib mir das da, bitte."

Ich bin immer auf der suche nach neuer Musik. Deine scheint gut zu sein, du strahlst so. Was hörst du?

So, Sie wollen die Wohnung? Haben Sie Tiere? Nein, Keine Tiere. Kinder? Nein! Frau oder Freundin? Nein, aber mein Butterbrotpapier knistert morgens etwas.

Warum ist es wichtig, freundlich zu sein? Weil wir jeden Tag an Hunderten von Menschen vorbeigehen und keiner von ihnen trägt otein ein Schild, auf dem steht: "Ich trauere", "Ich bin erschöpft" oder "Ich halte mich gerade so über Wasser". Aber sie sind überall. Freundlichkeit könnte das Einzige sein, was ihnen heute ein wenig Trost schenkt.

Gestern in der Sauna hat der Typ neben mir plötzlich einen Ständer bekommen. Und was hast du gemacht? Nichts. Ich hab nur hingeschaut und gesagt: „Oh je... das war's schon? Mini-Sonnenschirm bei Regen. Pack das arme Ding ein, bevor es sich verbrennt.

Herr Müller, Sie müssen mehr Sport treiben! Kein Problem, Herr Doktor - ich laufe jetzt jeden Morgen meiner Frau hinterher... wenn sie mit der Kreditkarte zum Einkaufen geht.

Papa will sich deine Schreibmaschine ausleihen. Sag Papa: ...Meine Schreibmaschine hat nur rotes Farbband." Am nächsten Tag... Sag Papa, er kann jetet meine Schreibmaschine benuzzen! Papa meinte: ...Er hat sich schon die Schreibmaschine von der Nachbarin ausgeliehen..."

Wir haben die beste Wirtschaft. Sehr nice. In meinem Dorf haben wir... Kartoffel.

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