Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1437)

grad bisschen viel, zur Zeit viel zu tun, demnächst ist bestimmt entspannter, aktuell einiges los

Ich, wie ich mich dreimal umgucke, damit keiner sieht, dass ich mein Konto mit 3,74€ checke:

Bitte nach dem Kacken Duftspray verwenden!!! Leitender Leidender

Wenn du deinen Chef erwischt wie er gegen die Unternehmens Regeln verstößt

„Schicke Frisur" Danke. „Hä, du bist so klein, du kannst mir doch gar nicht auf den Kopf gucken!?" Panik. „Dein Hosenstall ist offen!" Achso.

Die Lösung für unsere gesellschaftlichen Probleme kann nicht lauten: „Klau mehr Geld!" Gesundheitsversorgung, Bildung und Wohnen können nur bezahlt werden, indem man jemand anderem etwas wegnimmt.

Ich, wenn ich zwei Flaschen Wein kaufe und mir einrede, dass eine für heute Abend ist und die andere für morgen Abend.

Sei so wild, bunt und leidenschaftlich, dass man dich entweder liebt oder nicht aushält. Aber niemals vergisst.

Willkommen auf der Erde, kleines Alien! Wir sind die sogenannten Menschen. Wir sind nicht perfekt, aber wir bemühen uns! Manchmal. Also naja... nicht immer. Will hier weg.

Puhhh, endlich Freitag!

Andi ist 39 Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden." Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst du es nicht mal mit einer Frau, die wie deine Mutter ist?" Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab. "Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich prächtig verstanden." Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?" Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen."

Gestern in der Sauna war der Typ neben mir plötzlich nicht mehr zu übersehen... Und was hast du gemacht? Nichts. Ich hab nur hingeschaut und gesagt: „Oh je... das war's schon? Mini-Sonnenschirm bei Regen. Pack das arme Ding ein, bevor es sich verbrennt."

Wer trinkt - wird betrunken. Wer betrunken ist - wird müde. Wer müde ist - der schläft. Wer schläft - sündigt nicht. Wer nicht sündigt - kommt in den Himmel. Also lasst uns alle trinken und Engelein werden.

Glaubst du mir jetzt, dass wir ein neues Sofa brauchen?

Ätsch, ich weiss schon, wie man Kinder kriegt! Und ich weiss sogar schon, wie man keine kriegt!

Guten morgen ich bin wach. Nicht freiwillig. Nicht motiviert. Aber da.

Ich habe gestern einen Berliner gegessen und vorher den überschüssigen Zucker abgeschüttelt... falls ihr euch fragt, ob ich schlanker wirke...

Möchten sie nach dem Wein vielleicht noch woanders hingehen? Ich hätte gleich Feierabend... Äh, ich bin verheiratet! Kein Problem, ich frage nur, weil wir gleich schliessen...

CHEF: Leider können wir Überstunden weder finanziell, noch durch Freizeit ausgleichen! ICH: Freitag, 16:45 Uhr...

Jetzt bin ich nicht mehr der unbeliebteste Kanzler aller Zeiten.

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