Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1157)

Seid ihr verrückt? Sie füttern mich, streicheln mich und sagen, dass ich ein braver Junge bin. Der schlimmste Fall von häuslichem Stockholm-Syndrom, den ich je gesehen habe. Die Tür ist offen! Lauf weg!

Der Chef liegt mit seiner Sekretärin erschöpft im Bett. Mein Gott Renate, ich bin total begeistert, du kannst das einfach besser als meine Frau!" Ja ich weiß, dein Chauffeur hat mir das auch schon gesagt!"

Sofort absteigen, Sie dürfen auf keinen Fall weiterfahren! Warum? Weil Sie fünf Leute auf einem Motorrad transportieren. Haben Sie fünf gesagt? Scheiße, Chantal ist runtergefallen!

Bist du schon verheiratet oder nicht? Nein, bin ich nicht. Warum? Ich wurde von deiner Frau gebeten, dich zu fragen... und ihr deine Antwort zu sagen.

Ich möchte mich gerne trennen. Nein. Okay. Herr Schneckmann verrät das Geheimnis seiner intakten Ehe.

Aber warum willst du unbedingt am Nordpol heiraten? Weil die Hochzeitsnacht dort sechs Monate dauert.

Was machst du da? Der arzt meinte, ich soll mein Trinkverhalten beobachten.

Wusstest du, dass Frauen und Männer befreundet sein können ohne miteinander zu schlafen? Das nennt sich Ehe.

Herr Doktor, Sie müssen meinen Mann dringend in eine Nervenklinik einweisen, gestern hat er erst 20 Rollmöpse gegessen und danach unser Hausmädchen verführt! Aber meine Beste, das ist noch lange kein Grund für eine Einweisung, kommen sie wieder, wenn er die Rollmöpse verführt und das Hausmädchen frisst!

Schau nicht auf Menschen zurück, die Dir das Gefühl gegeben haben, wertlos zu sein. Niemals.

Hör auf, immer die Person zu sein, die sich ständig bemüht. Lehn dich zurück und lass das Schiff sinken.

Auf einer Skala von 1 bis 10, wie viel streiten ihre Kinder? "10!" "10!" "Haha, ich habs zuerst gesagt!" "Hast du gar nicht, du Blödmann!!" "Kackfrosch!" "Hey!" "Auaaaa!" "Maaamaaaaa!"

Ich habe meiner kleinen Tochter gesagt, dass ich es ihr an der Nasenspitze ansehe, wenn sie lügt. Seitdem hält sie sich jetzt immer die Hand vor die Nase, wenn sie lügt.

Ich hoffe ja immer darauf, dass der Bus einen leichten Unfall baut und ich mit dem roten Hämmerchen endlich mal eine Scheibe einschlagen darf!

Ich seh aus wie ein Fuchs. Ich seh aus wie ein Wolf. Ich seh aus wie ein Bär. Halt die Fresse.

Die Kleidung war nicht schuld. Der Alkohol war nicht schuld. Das Opfer war nicht schuld. Schuld war allein der Täter.

Wer dich anlügt, respektiert dich nicht. Wer dich respektiert, lügt dich nicht an. So einfach ist das.

Hab meiner Frau den neuen Ferrari Luce geschenkt. Jetzt wird schnell gebügelt.

Humor kennt keine Grenzen.

Warum sind Zahnärzte so wichtig? Weil du zuerst auf sein Lächeln achtest und erst später darauf, dass ihm eine Augenbraue fehlt.

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