Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1159)

"Hier, iss mal die 3 Chilis." "Was?" "Ich wette, dass du dich nicht traust die 3 Chilis zu essen!" "Meinst du?! Gib mir 4!" - So funktionieren Männer und deshalb sterben sie vermutlich auch früher als Frauen.

Andere: Schlaf-Tee. Meditieren. Schäfchen zählen. ICH: Eine Doku über Serienmörder ...

WOLFGANG Bitte ruf mich an ! Deine neue HyNr hab ich verkehrt notiert; Jochen

Nebenan unterhalten sich drei Frauen darüber, was "ihre" so alles können. Und ich komme nicht dahinter, ob sie ihre Männer, Kinder oder Hunde meinen.

Mein Plan fürs Wochenende: Ausschlafen. Entspannen. Kraft tanken. Der Plan meiner Kinder: Nein.

Ich: „Räum bitte dein Zimmer auf.“ Teenager: „Ich wollte eigentlich später." Ich: „Wann später?" Teenager: „Keine Ahnung. Ich lebe im Moment."

Merke: Wenn eine Ehe scheitert, sind immer beide Schuld! Die Ehefrau und die Schwiegermutter...

Wenn mich jemand fragt warum Radler kein Alkohol ist: Pass auf.

Ich kann nett, gemein, süss, kalt oder loyal sein. Das hängt ganz von dir ab.

Dieser Moment, wenn du den Garten vom Unkraut befreist und eine Woche später wieder alles voll ist.

Erfrischend. Es ist jetzt schön heiß geworden. Nicht unbedingt warm ums Herz, dafür rund ums Thermometer. Da kommt man schon Ende Mai, Anfangs Juni schön ins schwitzen. Mein Rat lautet in solchen Situationen zur Linderung an etwas Kühles zu denken. Zum Beispiel dass bei uns nur 31 Grad sind. Die Wetter-App zeigt, dass die Menschen in Bordeaux mit 36 Grad viel schlimmer dran sind. So eine Meldung läuft mir kühl den Rücken hinrunter, so richtig erfrischend.

Hallo Wochenende Du darfst so lange bleiben wie du willst!

Die Mutter kommt nach Hause, der Vater ist im Bad damit beschäftigt, das Baby zu baden. Er hält es dabei an den Ohren fest und schwenkt es ziemlich wild in der Wanne hin und her. Sie ganz aufgeregt: "Bist denn du verrückt geworden, das Kind so zu behandeln?" Er darauf: "Denkst du vielleicht, ich will mir die Hände verbrühen?"

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben." "Gibt es denn da einen Unterschied?" "Und ob, Arsen kostet fünf Euro mehr!"

Wenn Sie elegant sein möchten, ohne Angst vor den Blicken anderer zu haben.

Gehirntest. Teile 90 durch die Hälfte und addiere dann 25. Nur Genies können das beantworten.

Sogar mein Bier freut sich, dass es wieder Wochenende ist.

Die Person, die ich am meisten gebraucht habe, hat mir beigebracht, dass ich niemanden mehr brauche.

Gestern in der Sauna war der Typ neben mir plötzlich nicht mehr zu übersehen ... Und was hast du gemacht? Nichts. Ich hab nur hingeschaut und gesagt: „Oh je ... das war’s schon? Mini-Sonnenschirm bei Regen. Pack das arme Ding ein, bevor es sich verbrennt. “

Ich werde ständig angefasst. Ich trag die schwerste Last. Ihr zwei habt Probleme. Ich verliere ständig meinen Partner.

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