Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (568)

Ist es nicht lustig, dass Frauen nur Produkte verkauft werden, die ihnen helfen sollen, weniger müde auszusehen, anstatt ihnen die richtige Unterstützung zu bieten, damit sie tatsächlich weniger müde sind? abgefuckt

Stellt euch mal vor es gäbe an der Uni Elternabende... Eltern: "Und wie macht sich unser Kind bis jetzt so?" Prof: "Ich habe diese Person noch nie in meinem Leben gesehen!"

Benutzungsregeln Treppe: • Gehen Sie bitte rechts die Treppe hoch und runter. • Halten Sie sich bitte am Geländer fest. • Achten Sie auf Ihre Kinder. • Gehen Sie langsam. • Lehnen Sie sich nicht über das Geländer. • Vorsicht Stolper- und Rutschgefahr.

Ich bin in letzter Zeit ziemlich gestresst und habe mich aus dem Grund für eine Klangschalentherapie angemeldet. Nach dieser Therapie war ich noch gestresster, weil mein Gehirn nach jedem Dong immer ein " Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau" ergänzt hat.

Die Klitoris hat über 8.000 Nerven. Also wenn man(n) einer Frau schon auf die Nerven gehen will, dann wäre da zumindest mal ein vernünftiger Ansatzpunkt ...

Zwei Freunde gehen durch die Wüste. Der Eine trägt eine Telefonzelle mit sich und der andere einen großen Sack voll Ziegelsteine. Fragt der eine den anderen: "Weshalb trägst Du die Telefonzelle mit dir herum?" Antwort: "Wenn jetzt ein Löwe kommt, dann kann ich die Telefonzelle aufstellen und wenn ich reingehe, bin ich vor dem Löwen sicher." Nach kurzer Zeit fragt der andere: "Aber wofür hast du den Sack Ziegel mitgenommen?" Antwort: "Wenn der Löwe wieder kommt, dann werfe ich den Sack Ziegel zu Boden und kann schneller weglaufen..."

-Meine Mutter ist völlig verrückt geworden. Sie war gestern da, mit Hammer und Meißel und wollte ans Ei! -Aha. -Könnt ihr das verstehen, dass alle so ungeduldig wegen dem Ei sind? Es schlüpft, wenn es so weit ist! -Hmmmm. -Was habt ihr hinter eurem Rücken?

Ein kurzer Blick darauf, wie ein freier Ü30-Tag aussehen kann

Es scheint ein Gerichtsverfahren anzustehen. Die Gewindeverbindungen der Rohre sind nicht für strukturelle Belastungen ausgelegt...

Passagier darf am Allgäu Airport nicht mitfliegen, weil er Zigarette raucht - Ein Passagier hat am Flughafen Memmingen am Dienstag für Aufregung gesorgt und hatte am Ende selbst das Nachsehen. Weil der 38- Jährige nämlich auf dem Vorfeld des Allgäu Airports geraucht hatte, kam es zu einer verbalen Streitigkeit mit dem Bodenpersonal des Flughafen Memmingen. Laut Polizei ist das Rauchen ist im Nahbereich eines Luftfahrzeugs nämlich aus Sicherheitsgründen strikt verboten. Das wollte der 38-jährige Passagier des Allgäu Airport aber nicht einsehen. Das Personal am Flughafen Memmingen machte schließlich kurzen Prozess: Der Mann wurde kurzerhand vom Flug ausgeschlossen. Obendrein erteilte das Personal des Flughafen Memmingen ihm ein Hausverbot für das Terminal. Die Grenzpolizei, die ebenfalls mit vor Ort war, konnte die Sachlage letztendlich beruhigen.

Wenn du deine chinesischen Nachbarn fragst, ob sie deinen Hund gesehen haben...

Die Luft über Berlin ist derzeit so sauber, man kann sogar den großen Wagen sehen.

Zwei Jäger sind im Wald auf der Jagd, plötzlich bricht einer von ihnen zusammen. Er scheint nicht mehr zu atmen. In Panik ruft der andere von seinem Handy den Notruf an und stottert aufgeregt: >>Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich denn jetzt bloß machen?<<<< Da sagt die Stimme vom Notruf: >>>Nun beruhigen Sie sich erst einmal, und dann gehen sie sicher, dass er tatsächlich tot ist.<<<< Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Wieder zurück am Telefon, fragt der Jäger: >>Okay, und was jetzt?<<<

Shrek, das bekannteste Schaf aus Neuseeland, versteckte sich sechs Jahre lang in Höhlen, um den Scheren zu entgehen. Als Shrek gefunden wurde, sah er so aus

Ich liebe es, zu sehen, wenn Menschen sich von negativen Ereignissen erholen, um letztendlich den Erfolg, die Liebe und das Glück zu bekommen, die sie verdienen.

Ich, wenn ich im Auto warte und jemand vorbeiläuft von dem ich nicht gesehen werden will

"Frag sie, ob sie mit dir Schaukeln gehen möchte. Alle Mädchen mögen Schaukeln" - Meine kleine Nichte (6) gibt die besten Datingtipps!

Der Wunderheiler - Ich kann gehen! - Du bleibst schön bis zum Ende der Show, Freundchen.

Nennt mir Sätze, die die nach 2000 geborenen hier nicht verstehen. "Herzrasen, wenn man aus Versehen ins Internet kommt."

Sobald du aufs Dorf kommst sehen die Schilder so aus: - Himmeherrgottgreizgruzefix - LANGSAM FAHREN - do san Kinder, oide Leid und a moi Bsuffane unterwegs!!!!!!!!!

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