Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (569)

"Eines Tages werde ich, so Gott will, zu den Hochzeiten meiner Kinder gehen, mich weigern, das zu essen, was sie servieren, und Butternudeln und Nuggets verlangen." Das nennt sich dann wohl Karma.

Kein echtes Dorfkind würde freiwillig am 02. Mai arbeiten gehen

Deine Petunien sehen dieses Jahr komisch aus. - Muss man ja jetzt.

Ich hole meine kleine Schwester von der Kita ab. - Kind: „Wer bist du?" - Ich: „Ich bin der große Bruder von Xy" - Kind: „Du bist der größte Bruder den ich je gesehen habe"

Leute mein Ego ist ausnahmsweise gekränkt. Ich bin gestern einer Dame begegnet die mir gesagt hat, dass ich für meine 40J. echt gut aussehen würde. Ich bin 19 Jahre jung und hab ein sehr kindliches Gesicht. Das tat weh #emotionaldamage

Wir entwickeln in unserer Firma gerade einen Simulator für Phi*hing-Mails, um alle Kollegen für dieses wichtige Thema zu sensibilisieren. Ein Kollege heute zu mir: "Ihr schiebt die Verantwortung auf diejenigen ab, die am wenigsten Ahnung haben." Okay, Dieter. Du bist kurz davor, das höchste Risiko für die Sicherheit zu finden und zu sehen, wer das Training braucht.

"Morgen werde ich früh aufstehen und Sport machen!"

Wie kann man eine Frau verstehen? - Teil 1

Ein Bekannter von mir ist ein richtiger F*ckboy. Jetzt hat er es wirklich geschafft, dass eine seiner Flammen von ihm schwanger geworden ist. Statt davor zu ihm zu gehen, hat die sich direkt an seine Mama gewendet. Ein sehr schlauer Move. Bei ihm friert gerade die Hölle ein.

Wenn wir einander nicht im Regen stehen lassen... - ... scheint die Sonne im Herzen.

Weiß jemand, ob man in diesen Schuhen einen Döner essen gehen kann?

Sie sind unterschiedlich, aber sie verstehen sich

Warum haben Frauen kleinere Füße als Männer? Um näher am Herd stehen zu können.

Lieber einmal, statt zweimal gehen!

Für den Frühling in Deutschland bin ich jedenfalls vorbereitet: ich habe meinen Regenschirm, meine Übergangsjacke, meine Flipflops, meine Fäustlinge, Sonnencreme und Sonnenbrille, Thermounterwäsche, Wintermantel, Eistee und den Glühwein - kann losgehen!

Ich bin Meteorologe, ich weiß wie Kondensstreifen aussehen!

Echte FREUNDE hören nicht nur was du sagst sondern verstehen auch was du meinst.

Wenn ich aus dem Fenster schaue, um zu sehen, was ich anziehen soll

Immer wieder muss ich an zwei Momente aus meiner Schulzeit denken. Z.B. als unserem Bio-Referendar die einzige echte menschliche Schädelplatte der Schule heruntergefallen ist, diese zerbrach und er als Reaktion so tat, als hätte niemand etwas gesehen.

Wer denkt, dass hungrig einkaufen gehen eskalativ ist, hat noch nie unter- vögelt Sex Toys bestellt...

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